Гармонизация внутренней и внешней жизни.Что нам мешает стать собою. Что помогает себя обрести (2 часть). Киев 22.06.2013

Ссылки на яндекс

---

Видео с Youtube

1 часть

00:00 — Что такое Сознание

02:21 — У мужчин и женщин разное мышление

03:46 — Когда наше сознание становится целостным

06:43 — Не признавая противоположный образ мышления — отвергаем и свой

07:34 — Как работает женская логика

09:28 — Суть большинства внутренних конфликтов

10:01 — То что видим во вне — есть в нас

12:54 — Задача человека — обрести целостность

14:31 — Как достичь целостность

22:54 — Нас раздражает то, что похоже на нас

26:37 — В чём смысл жизни

37:14 — Размышления и выводы на тему качеств

---

2 часть

00:00 — Смысл жизни — в работе с качествами

03:34 — Сигнал о том, что есть проблема

04:40 — Основная причина всех заболеваний

09:01 — Опора в жизни — наши собственные качества

10:33 — Внешние достижения не приносят удовлетворения

13:24 — Важно получить опыт отдачи за свои деяния

14:50 — Условие для женского и семейного счастья

19:41 — Нам воздаётся столько, сколько сами отдаём

23:13 — Степень полученного каждый оценивает сам

25:09 — Радость не от получения, а от отдавания

26:09 — Отдача должна быть целенаправленной

27:28 — Предназначение смысла жизни

31:19 — Всё выстраивается под наш настрой

33:28 — Женщина генерирует энергии из сердца

34:19 — Женщине свойственна нехватка любви

36:08 — Неудовлетворённость — стимул для жизни

37:28 — Для каждого возрастного периода свои задачи

---

3 часть

00:00 — Реальность меняется когда меняемся мы

01:58 — Отвергая предков — отвергаем себя

04:43 — Решая свои проблемы — решаем проблемы всех

13:12 — Важные советы женщинам на жизненных примерах

24:40 — Всё мировое сообщество делится на секты

29:47 — Не нужно отрицать то, что было

31:13 — Общение — это процесс обмена энергиями

---

Описание

Мир усложнился и усложнились наши отношения. Нам кажется, что все стало сложнее и труднее. Хотя на самом деле это просто мы стали более привередливы и изысканы. Мы стали более требовательны к себе и окружающим, более внимательны при выборе, более щепетильны при оценке, по сути внушили себе некую шкалу минимальных «условий и норм», которые обеспечивали бы нам комфортное существование. Однако, со временем оказывается, что и это не решает душевных проблем и назревших конфликтов с собою и окружающими. Смутно начиная предполагать, что дело вовсе не в условиях, а в нас самих, мы начинаем искать ответы на сложные вопросы психологического плана. Начинаем искать самих себя, себя там, с теми и таких, для которых жизнь — в удовольствие и в радость. 

У одних этот процесс начинается в 20, у других в 40, у кого-то и позже. Но на любом этапе он проходит через ряд обязательных периодов и обстоятельств, закладывающих в нас все необходимое для достижения позитивных результатов. Эти результаты — не эйфория от понимания чего-то такого, что давно было рядом, но мы не замечали, а — полное переосмысление жизни, ее смысла и того, как необходимо этим пользоваться, чтобы это не пользовалось нами ;) 

Те, кто проходили — знают. И могут подсказать, как правильно вовремя распознать скрытые, красивые на вид, ловушки, как не пройти мимо важного, чтобы в дальнейшем не приходилось расстраиваться об упущенных возможностях или что еще хуже — оказаться в еще более худших условиях под более красивыми вывесками… 

На занятии будем рассматривать такие ситуации, пересматривать свое отношение к себе и окружающим, формировать у себя тот настрой и ту картину мира, благодаря которым взаимодействовать с действительностью станет намного интереснее и приятней. Вы сможете прочувствовать всю необычность своего положения, все тонкости своих преимуществ, всю глубину своих возможностей!

---

Текст занятия

Саошиант: — Мы Вас слушаем Сэр <смех>

Евгений: — Значит, рад Вас всех приветствовать, пришедших сюда. Значит, где мы находимся? В стенах Медицинского Центра «Семейный Доктор», плюс Ассоциация Телесно-Ориентированной Психотерапии в этой комнате. Cобрались мы чтобы обговорить тему Любви. По большому счёту, в моём понятии тема Любви это взаимоотношения женского и мужского начала. То есть, я это так вижу. Автор, ведущий сам потом…

Саошиант: — Гораздо шире

Евгений: — …Гораздо шире. Гораздо шире только всё. Понимаете?

<Саошиант смеётся>

Евгений: — Что могу сказать про это лично я? Я как бы эту Любовь почувствовал в феврале, когда мы вместе с Ведущим ездили на фестиваль в Яремчу…

Саошиант: — Психологов.

Евгений: — Психологов, да. То есть, мы одновременно там должны были покататься на лыжах. Один день мы катались, дальше выступали, и соответственно участвовали в тренингах других людей. То есть, такая Любовь исходила, что мы были вдвоём, жили в деревянном доме. Соответственно энергии были очень положительного свойства. Она аж прямо исходила. Из меня так точно. Потому что, были мастер классы, когда я мог показать и энергию, Любовь свою. Люди аж шарахались от меня как бы…

Саошиант: — Несмотря на то, что это был разгар зимы, февраль месяц, когда всё засыпает по максимуму.

Евгений: — Да, это был февраль.

Жена моя когда увидела меня в таком состоянии, она конечно была шокирована. То есть, мне понравилось как она… Я говорю: «Почему не звонишь?». Она говорит: «А чё тебя отрывать? Ты там на ком-то» — говорит: «Лежишь»…

<смех в зале>

То есть, по большому счёту, она как бы чувствовала, чувствовала как женщина, что что-то происходит там; что — не понимала, но, тем не менее, так она выразила свою сущность, суть. Самое интересное, что по возвращении (мы возвращались 20-го февраля), у Саошианта был День Рождения, и сидя в метро… из меня потекли стихи. Только самое плохое, что когда они начинают из тебя течь, ну, то есть в состоянии Любви, это интересное состояние вхождения в какой-то поток Божественного Плана, ещё какого-то, и эти стихи если б записал бы… они аж прямо лились. А потом когда я думаю: «Надо ж быстрей», то есть сознание включилось, я начал на телефоне нащёлкивать – уже чуть-чуть как бы не то. Поэтому, стихи ему на День Рождения которые я написал, первые, они были чуть-чуть коряватые уже потом. И моё сознание потом уже строило как бы это всё. Но когда оно шло от головы, оттуда откуда-то, это было что-то.

Поэтому что можно сказать ещё, дополнительно? Те кто читал книгу автора, они знают его статус. Этот статус, может быть, некоторые воспринимают как эзотерический, фантастический или настоящий. Но большому счёту это человек который в состоянии, и который приносит энергию возрождения здесь. То есть, я это через себя пропускаю и транслировал фактически в мир. И когда к нам там очень много женщин цеплялось (а их цеплялось всегда очень много, то есть которые просто хотели воспользоваться телом), то что происходит?

Реплика: — В прямом смысле слова? <хихикая>

<в зале хихиканье>

Евгений: — В прямом смысле слова, да. Ну, у каждого в зависимости на что у каждой женщины нацелена её любовь. Она либо находится очень низко, или она находится очень высоко духовно. Ну, и Саошиант сказал интересную мысль, когда я ему эти все свои чувства… они ж во мне аж кипят…

Саошиант: — Но, женщины его наполняют, а он начинает это воспринимать как свои собственные чувства.

Евгений: — Да. Хотя это не так. И он говорит: «Но если ты хочешь проверить – съезди вот в тот город, где нас приглашали, и побудь там один, и ты» — говорит: «Всё чётко в себе как бы посмотришь». То есть, получается что на сегодня на Земле присутствуют люди, те которые отвечают по большому счёту за первоначальное взаимодействие мужчины и женщины. Ну, то есть, я считаю Ведущего одним их этих людей, которые влияя в себе, влияют на это составляющее. Насколько он будет откровенен сегодня, как бы, я не знаю… 

<Саошиант усмехнулся>

…Но то что ему есть что сказать, это я чувствую даже по своему. Даже мне есть что сказать, но я всё-равно не всё и не до конца говорю, то что даже понимаю и чувствую. И как говорит автор: «Женя» — говорит: «К тебе опасно подпускать женщин наших». 

<смех>

То есть, когда выходит взаимоотношение на уровень душевности какой-то, то всё – женщина после этого теряется, у неё клемку срывает, ей уже всё остальное не нужно. Поэтому, моя работа тоже интересная проходит. Какие-то иллюзии пару дней назад я тоже изжил. Самое интересно. То есть, они вроде бы проговариваются, но тем не менее как бы вроде не доходят. Но благодаря тому, что они всё-таки всё равно проговариваются, происходят случаи, события, встречи и т.д. — всё равно откладывается это всё. Ну, и затем ты как бы переходишь какую-то грань. Вот эта грань возникновения Любви, когда ты готов стихи писать и всё прочее, и самое интересное. Что все его соратники стихи пишут. Это удивительное чувство, которое подвластно не всем. То есть, получается что те люди, в которых Любовь живёт (ну, в той сильной мере), или соприкасаясь как бы с источником этой Любви. То есть с теми людьми в которых она есть. Они как бы из себя могут творчество какое-то выдавать. То есть, я это как бы почувствовал. Прочувствуем ли мы сегодня, это <мы> сегодня узнаем.

Всё. Просю.

<Саошиант усмехнулся>

Реплика: — А можно листочек…

Саошиант: — Конечно.

Добрый день. Ну, сначала давайте определимся вообще о чём собственно и как мы будем выстраивать нашу встречу. Я бы хотел, чтобы не только я рассказывал о том, что такое Любовь, какие принципы главенствуют в ней, как необходимо гармонию налаживать в отношениях и т.д. Я бы хотел, чтобы всё-таки мы с Вами ещё попытались провзаимодействовать. Нас, наверное, поэтому и так мало. Когда слишком много людей, индивидуального контакта уже не наладишь. Как сказал один очень умный человек: «В классе, где 4 человека – все отличники».

<смех в зале>

Вот. Поэтому, это как бы действительно формула железная – чем меньше людей, тем более интимное получается, в общем-то, мероприятие. И поэтому мы постараемся с вами так построить встречу, чтобы всё-таки каждый себя проявил, и смог почувствовать на каком уровне сейчас у него находится Любовь. Потому что, я исхожу из того безусловного в общем-то аргумента, что Любовь это не нечто приходящее в нас извне (определённое состояние, когда нам начинает срывать крышу, там в юношеском возрасте, или там чуть-чуть повзрослее), это некое состояние, которое пребывает в нас постоянно. То есть, Любовь это в принципе мы и есть. Энергия Любви это одна из составных Энергий, из которых человек изначально создавался. Поэтому она в каком-то таком зачаточном, или в закрытом, или в спящем, или в каком-то заархивированном виде уже всегда в нас присутствует. И только обстоятельства, стечение там каких-то вот таких судьбоносных может быть событий, позволяют нам это из себя вывести и включить. Таким образом получается, что те кто говорят, что вот они однолюбы, это… ну, можно сказать, люди, которые вот один раз включили, и выключить больше не могут. И у них как бы вот есть объект, на который они сфокусировались, и переключения не происходит. Ну, фактически это я б сказал «дальтоники» или «близорукие». Потому что, на самом деле люди, они как бы смотрят когда вдаль, они переключают там определённые мышцы глазные, они воспринимают то что вдали, а то что вблизи видят расплывчато. И наоборот, переключают зрение на то, что вблизи – перестают воспринимать то, что вдали. По этому принципу все видеокамеры, фотоаппараты построены. Ну, то есть вы знаете как диафрагма работает, и в зависимости от этого идёт фокусировка.

То же самое с нашими чувствами – если мы на самом деле очень хорошо натренированы, можем эти чувства генерировать, то фактически мы можем проецировать Любовь на разное расстояние, на разных людей. И первое проявление тому, что мы можем любить одновременно родителей, мы можем любить одновременно супругов, детей, друзей. Ну, и может быть даже кого-то ещё, такое тоже в жизни бывает. То есть, Любовь, она на самом деле очень многогранная, и она всегда ищет как можно больше аспектов самореализации. И чем полнее внутренне человек, чем больше у него внутренний потенциал, тем естественно больше будет поток вот этого чувства, которое он сможет проецировать. У него больше открыто каналов, соответственно через эти каналы через все будет идти воздействие. И может получиться так, что объектов воздействия меньше чем этих каналов, и получается через некоторые каналы Любви поток будет идти очень большой. И встанет очень серьёзный вопрос: а в состоянии ли выдержать тот, на кого вот эта любовь направляется весь этот объём? Может получиться так, что произойдёт раннее пережигание. То есть, любви слишком много выдаёшь, а твой так сказать спутник там, или кто у тебя, он не в состоянии ассимилировать всё что ему даётся – что-то он воспринимает, что-то отбрасывается. Человек который выдаёт большой поток любви, он начинает это чувствовать как неполное приятие себя. То есть – неполная самореализация. Он чувствует, что его до конца не принимают. А не принимают, потому что не могут, нечем воспринимать. Там как бы уже бачок под завязку, итак хватает всего.

Следовательно, что происходит? Происходит переключение, ищется на кого эту любовь дораспределить. Это происходит (как бы это схема стандартная) автоматически, без включения сознания человека. Если энергии много; энергию он выдаёт; кто-то до конца не воспринимает; часть этой энергии выливается мимо. Но она не может выливаться куда попало – это было б слишком жирно для людей, которые наделены Любовью, как наивысшей Божественной Энергией. Это творческая созидательная энергия, которая вообще как бы всё животворит изначально. Это слишком ценный материал – Любовь. 

Поэтому, нужно что? Нужно либо взять – закрыть заслонку, и тогда начнёт накапливаться эта энергия внутри (пока там где-то не сорвёт крышу в другом направлении), либо надо найти другой объект. Что делают обычно женщины в таких случаях? Если они понимают, что мужчина недовоспринимает их любовь, они переключаются в первую очередь на детей. Если предположим это девочка – там меньше переключение происходит (у женщин). Если мальчик – переключение может произойти очень серьёзное. Вплоть до того, что она даже часть того, что давала мужчине возьмёт у него и заберёт. Тогда уже у него включится схема недополучения и он начнёт искать где бы дополучить. То есть, там очень много механизмов.

Ну, вот в такой ситуации, когда происходит переключение, в принципе это нормально, это естественно. И если бы люди вот встречались, общались, обсуждали бы эти вопросы – они понимали бы что происходит. Меньше было бы конфликтов, трений, там ещё чего-то. Но обычно происходит как? Не обращают на это внимания до последнего. До момента пока включаются какие-то уже разрушительные аспекты. То есть, когда начинаются конфликты, выяснения отношений: «Ты почему мне рубашку не выгладила?»; «А ты почему посуду не моешь?»; «А ты чё там мусор не вынес?». На самом деле, за всеми этими придирками начинает стоять только одно: претензия в том, что ты недопринимаешь мою любовь, либо ты мне недодаёшь любви. То есть, на самом деле только два фактора, которые регламентируют взаимоотношения людей. 

Но это как бы бытовой и примитивный уровень. Мы до него как бы сейчас чуть-чуть попозже дойдём. Давайте начнём всё-таки с нормального, естественного, Высокого, Божественного Уровня. Что такое вообще Любовь? Любовь это одна из составляющих того Существа (если конечно позволительно в данном ракурсе Его назвать Существом), которого мы знаем как Всевышний, Бог, Абсолют, Отец Небесный. То есть, это один из широчайших и мощнейших Его Аспектов. Фактически это Он сам. Вот недаром есть такое выражение – Бог есть Любовь. Едешь где-нибудь, и на большом это борде надпись – «Бог есть Любовь». Те кто написали, они может быть до конца сами ещё не понимают глубины этих слов, но на самом деле эти слова отражают истину. 

Энергия которая легла в основу жизни, это энергия Любви. И по большому счёту её можно воспринимать как дающий аспект. То есть, Любовь это не берущий, Любовь это всегда дающий аспект. Если вы хотите чего-то от другого, значит в этом случае это не Любовь. Это эго-любовь там какая-нибудь; это может быть там страсть, ещё что-нибудь, но это не Любовь. Любовь всегда отдающий аспект – запомните это очень хорошо. То есть, когда у вас есть желание полностью отдать всё что у вас есть, не требуя ничего взамен, фактически, понимая что вы готовы всем поступиться, всем пожертвовать, вот это как бы… и чем больше, чем выше, активнее вот это состояние, тем вы ближе вот к той Абсолютной, Божественной Любви. Потому что когда (представьте себе) Бог всё созидал, Он не рассчитывал, что Он что-то с этого будет иметь. Он как бы ни редиску тут сажал, которую потом можно было раз-раз собрать и похрумтеть хорошо. Он часть самого себя отдавал с расчетом, что вот это останется им самим. Он понимал, что оно никуда от него не денется, это же часть Его самого. И мы все с этой точки зрения дети Бога, мы как бы часть Его. Кому-то больше досталось там Любви, кому-то чуть-чуть поменьше. Но, опять же, почему поменьше? Примерно всем поровну. Меньше могло быть только в том плане, что человек слишком может быть закрылся, либо слишком поизрасходовал. Других вариантов фактически нет. А так примерно в каждом из нас этой Любви одинаково. И она меньше может проявляться только в том случае, если у человека закрыты каналы реализации этой любви. То есть, он не нашёл в этом мире своего другого отражения, с которым он бы мог соединить эту Любовь и почувствовать эту гармонию. 

Задача Бога, она изначально такова и была – вывести Любовь из себя, дать ей самостоятельность, потом с ней воссоединиться и почувствовать гармонию. То есть, ну, грубо говоря вот тому Существу стало неинтересно с самим собою. Он всё в себе познал, он себя полностью развил, он реализовал все свои какие только мыслимы были аспекты, но Ему не хватало того, чтобы увидеть это вовне себя, полюбоваться, восхититься. Как бы вот почувствовать это всё. Потому что, пока что-то в нас (вот просто давайте методом аналогии), мы глубины этого не понимаем. Да, есть любовь, но объекта любви нету. А раз нет объекта любви – ты не знаешь на что ты способен. Ты не можешь реализоваться, не можешь прочувствовать то, что тебя наполняет. Хоть оно там и есть, и хоть его там выше крыши.

Поэтому Бог, в общем-то, Он изначально из этого и исходил: для того, чтобы что-то прочувствовать, надо вывести это из себя, потом дать возможность этому обратиться к тебе с тем же и произвести Соединение.

И во всех древних религиях в принципе этот главный момент отражён. Что целью Бога при создании мира было желание познать самого себя. Полюбить самого себя, но не как бы там где-то, а вот именно внешнего. И поэтому вот всё то, что было в Боге изначально, в Его энергиях, оно всё попало в этот мир. Нельзя сказать, что здесь существует зло, там, противоречия, ещё что-то, не отдавая себе отчёт, что всё это изначально было в том, кто это спроецировал в мир. Оно откуда взялось? Ну, давайте так вот задумаемся, вот откуда это всё взялось, если Бог взял нас всех из себя, вывел и сказал: «Живите, плодитесь, размножайтесь», как в Библии сказано? Да? А откуда тогда в нас взялось что-то плохое? Если это уже изначально не было в нас заложено? Другого же Бога не было, был только один.

Реплика: — А кто создал Бога? 

Саошиант: — Вот, в моей книге, там есть момент, в котором я пытаюсь этот вопрос поднимать. Где-то в самом начале, Отец Небесный рассказывает своему Сыну о том как Он сотворял мир, как Он оцифровывал сам себя и так далее. Там этот вопрос есть, мы пока не будем, это очень глубокий вопрос, и не в нашей компетенции, и тем более не на таком занятии, сейчас это обсуждать.

То есть, мы поняли, что Бог изначально себя проявил как Любовь, и это самое Высшее своё качество спроецировал в мир, наделил нас всех им. Следовательно мы получили то же самое право, и те же самые полномочия что и Бог. А именно: находить вовне себя объект, который нам соответствует, и чем больше он нам будет соответствовать, подходить, тем больший диапазон Любви мы сможем раскрывать. Вот. Это к теме того, что ты что-то отдаёшь, а оно частично принимается, а частично не принимается и начинает изливаться и уходить куда-то, то есть – дисгармония. Гармония – когда есть полная реализация. Следовательно, по большому счёту, задача Любви здесь на Земле, которая проявляется в нас с вами, она в первую очередь в чём? 

В том чтобы… Вот давайте опять же рассуждать логически. Вот вы родились, вы маленькие дети. Вот что маленькие дети делают?

Реплика: — Радуются жизни.

Саошиант: — Да, и для того… то есть, радуются жизни… они радуются жизни через что?

Реплика: — Через смех, наверное…

Саошиант: — Через контакт с родителями, правильно? То есть, взаимодействуя с родителями они начинают потихоньку смотреть и пытаться чувствовать, что такое вообще мир. Мир для них это пока ещё ничто. То есть, стены, там, улица, воздух, это все ни о чём пока не говорит. Первое о чём им что-то начинает говорить, это контакт с родителями. Почему говорят, что с детьми обязательно очень важно чтобы был телесный контакт? Потому что они ещё витают где-то там, они не сфокусированы, они есть полная, чистая любовь. Они воспринимают и ищут отголосок этой любви, они ищут: «Кто их любит?». Почему они реагируют на родителей, скажем, вот так, а на посторонних немножко по-другому? Потому что, от родителей идёт любовь. Они реагируют на любовь. То есть, это как маяк для них. И вот эта энергия… то есть, когда эта энергия в них входит, у них то же самое включается, и они радуются жизни. То есть, они радуются жизни, по сути, беспричинно; они радуются жизни потому что они испытывают любовь родителей. И в этот момент они в состоянии любить сами. Вот в этот момент запускается программа вот этой самой любви.

Но поскольку как бы в начале все семь чакр ещё до конца у ребёнка не функционируют, а больше всего функционирует вот эта верхняя чакра (когда они только пришли), соответственно эта Любовь Божественная, Безусловная Любовь. Какой-то корысти, каких-то амбиций, сексуальности или там ещё чего-то здесь начисто нет. Это не значит что это плохо, в своё время эти аспекты тоже включаться для того, чтоб человек себя сам реализовывал. Но вот в этот момент человек является Безусловной Любовью, он наделён Богом, он это как бы реализует и транслирует. Почему все вот детей-то и любят? Потому что чувствуют в детях источник этой любви.

Опять же, до какого-то периода, дети проявляя вот эту любовь на своих родителей, дают родителям такие ощущения, которые впоследствии уже не повторяются. Родители тоже в этот момент испытывают вот эту Безусловную Любовь. Если человек не побывал в роли родителя, он не совсем полноценен. Он чего-то как бы вот недополучил. Точно также как если ребёнок с детства скажем был лишён родителей, то это уже по сути, потихоньку ну как бы человек становится инвалидом. То есть, он недополучает любви, он не может её дореализовать, у него начинают накапливаться в душе разные противоречия, конфликты, непонимание с внешним миром. Всё это определённые комплексы, с которыми потом работают психологи. И они все великолепно знают, что по сути, все проблемы они из детства. И, по сути, все проблемы уходят корнями в одно. Во что? 

Реплика: — В любовь?

Саошиант: — В недостаток любви. Да, если человек в детстве недополучил любви, это большая трагедия, это травма на всю жизнь. Человек будет всю последующую жизнь сквозь призму этого смотреть на всё.

Реплика: — Только проходит полжизни пока человек осознает, что у него действительно есть эта проблема.

Саошиант: — Да. И жизненные обстоятельства будут его к этому очень сильно подталкивать. Пока он этого ни поймёт, и пока он над этим глубоко ни задумается и ни проработает. А такие явления случайно не происходят. Почему один купался в любви, а другой вот раз, и сразу попал куда-нибудь там в детдом? Почему, казалось бы, да? Вот давайте попробуем опять же глубоко это отследить» чтобы нам с вами стало понятно, откуда вообще берётся так называемое зло в этом мире.

То есть, по мере жизни, по мере вот этих всех ситуаций (родители, потом возлюбленные, потом дети, потом там внуки и т.д.), главная задача человека – транслировать любовь. Для этого нужно находить средства, возможности и т.д.. Если человек где-то забывает об этой своей главной задаче, начинает её перекрывать, переключаться на что-то, съезжать с темы, то включаются другие механизмы: Раз тебе не нужна любовь, или ты не можешь её отдавать, значит ты не будешь её получать. То есть, в этом мире на самом деле главенствует один самый главный духовный закон: всё внутри нас самих. Вот всё что в нас, только это с нами и произойдёт. Если в нас есть какие-то внутренние проблемы, эти проблемы материализуются во внешней жизни. Если есть какие-то там противоречия, непонимание и прочее-прочее, соответственно это же самое мы потом увидим в своём окружении. И наши близкие начнут реагировать на нас так, как мы меньше всего хотели бы. Это как бы тоже безусловно.

Ну, а вот в данной ситуации, когда человек прожил жизнь, и у него были какие-то проблемы с проявлением любви… ну, вы все знаете, что существует такое понятие (это вообще-то из восточных религий взято), как кармический закон. То есть, кармический закон это определённый духовный закон, который при перерождениях человека ставит его в такие условия, в которые он сам себя поставил в предыдущих жизнях. Причём условия не внешние. Индусы немножко это всё как бы утрировали, они это показали в слишком таком грубом аспекте. А на самом деле всё очень глубоко уходит внутрь души человека. Если ты относился к кому-то пренебрежительно, если ты кем-то понукал, кого-то не любил, по отношению к кому-то позволял себе даже злость – будь готов к тому, что в следующий раз появится в твоей жизни человек, который будет вести себя точно также по отношению к тебе. То, что ты ретранслировал в этот мир, это всё должно будет вернуться к тебе. Потому что, ты фактически это сделал в отношении самого себя. То есть, всё что мы делаем, мы делаем не в отношении других людей. Я хочу просто акцентировать ваше внимание, это очень серьёзная такая духовная истина: всё что мы делаем, мы делаем в отношении самих себя. Так или иначе, результат этого скажется на нас. К этому нужно быть готовым. То есть, помните фразу: «Взявший меч от меча и погибнет»? Это не слова, это правда жизни. Если ты через что-то перешёл в себе, какие-то нормы переступил, будь готов к тому, что кто-то переступит эти нормы в отношении тебя.

Почему этот закон так работает? Вот мы сидим с вами в кругу. Вот всё человечество, оно точно также в большом-большом кругу сидит. Но, только мы с вами сидим как бы вот просто: у одного руки так сложены, у другого так, третий что-то пишет. А на самом деле, все люди стоят взявшись за руки. В духовном плане мы все соединены. Нет такого, чтоб кто-то был обособленный и стоял отдельно – всё человечество друг с другом соединено невидимыми энергетическими нитями. И эти нити нигде никогда ни нарушаются, ни разрезаются. Так не бывает, потому что всё человечество это единый организм. Это вот тот самый Адам и Ева. Но мы помним, что Ева часть Адама, значит, она с ним тоже соединена. То есть, все мужчины как один мужчина; все женщины как одна женщина. 

Если мы в отношении кого-то испытываем какие-то негативные эмоции, фактически мы эти эмоции транслируем на всё мужское, или там на всё женское начало. И глупо наедятся на то, что в отношении этого мужчины например: «Я вела себя вот так вот, потому что он недостойный, у него руки не из того места растут, он не умеет с детьми общаться, он в постели никакой и т.д. и т.п.». Глупо рассчитывать, что следующий мужчина, которого эта женщина найдёт, будет другим. Нет, он будет точно таким же. Потому что, такой мужчина сформировался у неё внутри, этот образ, она другого представить не может. И в то же время, если она в состоянии внутри себя представить, реализовать и прочувствовать другой совершенно образ, и отнестись с пониманием и терпимостью к тому, что: «Он никакой, что у него руки не из того места растут, что он детей не любит, что он в постели никакой».А на самом деле включится другой механизм. Включится механизм того, что тот кто рядом он тебя достоин. И если ты сам себя поднял выше этого уровня, значит либо этот человек рядом тоже подтянется под твой уровень, либо он будет заменён на другое, которое будет соответствовать вашему внутреннему образу, который вы внутри создали.

Этот закон работает тоже без сбоев. Всё то что внутри себя взрастил, то потом появляется во внешнем мире как образ, то есть материализовывается, буквально. Следовательно, главное не утратить внутреннюю чистоту в любви. Вот эти все придирки, вот эта всякая там мелочность, злоба, недовольство и прочее-прочее, они-то и не дают появиться тому, что должно появиться. И наоборот: переступил, начал транслировать любовь, уважение, понимание, чуткость – он, какое-то время (или она) будет сопротивляться, не понимать что происходит, творить уже какие-нибудь там поступки до бесчинств доходящие, но потом, ты когда удержишься в этом состоянии, произойдёт замена, то есть вот раз и каким-то чудесным образом появится кто-то, кто этому соответствует, а этот просто найдёт себе то, что соответствует ему. Люди притягиваются по подобию. 

То есть, мы все как магнитики, и мы все соединены. Вот, один общий образ взять, и потом поделить его на кусочки. Где-то магнитик побольше, где-то магнитик поменьше получился, вот раздробленные такие кусочки. И вот эти все кусочки, они поневоле начинают друг с другом соединяться. Тот кусочек который побольше, он притягивает к себе который побольше, такой же, тот который поменьше, он притягивает поменьше. То есть, всё распределяется. И то, что вы сделаете с собой, вот оно как раз и произведёт действие, которое в состоянии изменить действительность. 

То же самое в отношении плохих дел и поступков. Я всегда говорю, и не устану это говорить, что если вы в отношении другого человека совершаете зло, значит, фактически вы это делаете в отношении самого себя. Если вы убиваете человека – всё, это значит, вы убили самого себя. То есть, будьте готовы к тому, что вы убили сам себя. Почему все эти древние духовные законы говорят: «Не прелюбодействуй, не убивай»? Да потому что ты это делаешь сам с собою. Почему говорилось, что вот наказание за эти поступки – смерть? Вот как вы думаете? 

Они, древние, очень к этому отнеслись прагматично: «Ага, прелюбодействовал, побили камнями, всё, сразу привели приговор в исполнение»; или вот в таком плане: «Совершил убийство, всё — око за око, зуб за зуб, сразу же». А на самом деле, не надо этого даже делать. Потому что человек, который это совершает, он наказывает сам себя. В отношении его включаются программы, которые будут его учить тому, что он сделал плохо. А если вы его убили (грубо говоря), вы всего лишь… то есть, по большому-то счёту, во-первых: какое вы имеете право даже его убивать? Вы что Бог, или кто? Вы давали ему жизнь? Или как вот так? Почему? Какие полномочия? Только на основании того, что написано где-то в Священном Писании? Это будет неправильно. Потому что, это от Бога идёт. А Бог не сказал в Священном Писании, что: «Тот, кто убил другого, достоин смерти и убейте его». Если Бог сказал, что человек достоин смерти, например, почему люди берут на себя полномочия выполнять то, что сказал Бог? 

Все эти законы работают сами. Человек который совершил такой поступок, он в отношении себя запустил эти программы, и они по любому с ним как бы справятся таким образом, что он будет убит, но он поймёт за что. То есть, у него произойдёт внутренняя духовная, душевная работа, переоценка и т.д.. То есть, это длительный воспитательный процесс. А простой казнью этот процесс нарушать нельзя. Это стресс – в следующей жизни человек опять попадает в ситуации, которых он не понимает. Всё то что вот здесь резко закончилось, там начинает постепенно на него обрушиваться, и в общем-то, ещё неизвестно справится ли он с такой ситуацией, поймёт или не поймёт. Там очень долго придётся с этим разбираться.

То есть, получается любовь и ненависть, они взаимосвязаны. Если человек не испытывает любви, значит он должен быть готов к тому, что его начнут наполнять энергии ненависти. Потому что, человек который не любит, он не может оставаться нейтральным. Вот мы думаем, что как бы если нет любви, то это такое нормальное состояние, как бы: «Жду себе любви на остановочке. Сейчас подъедет вот маршруточка очередная, «любовь» написано, и поехал куда нужно». Такого не происходит. Если внутри у человека уже сейчас нет любви, хотя бы к кому-то, значит у него начинается ненависть, он начинает озлобляться на всех. В первую очередь, получается, он озлобляется на себя. Он не понимает, но это так. И он начинает ненавидеть сам себя. Хотя он проецирует это во внешний мир: «Да, женщины меня недостойны, да они все уродки, да они все там на букву «с» и т.д.; да я уже прошёл, мне это всё не надо потому что там… и т.д.». 

То есть, человек притянул к себе ситуации, негативные (исходя из того, что было в нём), увидел их и утвердился во мнении, что весь мир плохой. Вместо того, чтобы понять, что это в нём. Весь мир не такой. Это он только какой-то кусочек этого мира увидел. Это как, знаете, он шёл по улице (ну, например), опа: ребёнок смеётся, радуется, ест мороженное, а он в этот момент, хоп, закрыл глаза и не увидел. Прошёл дальше, а там бомж лежит, он посмотрел: «Ух ты, бомж…». Дальше опять прошёл, оп: молодые целуются, счастливые, довольные, он снова закрыл глаза, ничего не увидел, прошёл дальше. А там опять, бабушка просит: «Дайте милостыню» — о, опять он увидел, снова закрыл глаза… То есть, всё хорошее, что вот на его пути — он закрывает глаза, он категорически не видит этого, а всё плохое – он тут же фокусирует своё внимание и обращает на это взгляд. 

Хотя, в мире всё чередуется. И мы знаем, что наше внимание, оно выборочно. Мы видим только то, что есть у нас внутри. Вот как-нибудь просто за собой пронаблюдайте: сядьте в маршрутку (такой эксперимент проведите), ну, на какой-нибудь там длительный рейс. И просто поставьте себе задачу: отследить все, что вы увидите, пока будете ехать. А потом проанализируйте (в процентном отношении), сколько вы увидели хорошего, сколько вы увидели не очень хорошего. И вам станет понятно в принципе, что у вас сейчас в душе делается. То есть, вот вы едите, например, а на заборе написано, там: «Я тебя люблю!». Следующее там, ещё что-нибудь там – молодые идут за ручку держатся, потом ещё что-нибудь там. Или наоборот: «Э! Три весёлых буквы», «Э!» — кто-то чуть ли не дерётся. Ещё что-нибудь, там, кто-то дорогу прямо перед машиной пробежал, маршрутка «Туж», еле успела затормозить. То есть, все эти моменты они не случайны. То есть, мы получается видим мир так, как он уже сформирован у нас внутри. На что мы настраиваемся, то начинает нам себя открывать. И очень хорошая есть фраза (это по-моему Уолш, что-ли, её произнёс), что вроде как: «Мне говорят, что: «Не поверим пока не увидим», а я говорю: «Пока не увидите – не поверите»». То есть, смысл, в общем-то, на самом деле в этом очень большой: вначале что-то есть в нас; если оно в нас есть, значит мы это видим; а если оно внутри нас, значит мы уже, получается, в это верим. То есть, получается, всё что у нас внутри, мы уже в это верим, мы уже на это настроены, мы с этим согласны. С чем мы не согласны, мы это внутрь себя не впускаем. Такая вот как бы интересная картина получается. 

Но, опять же тут немаловажный ещё один момент. Когда в нашей жизни происходит что-то хорошее, и мы, казалось бы, открываемся этому полностью, мы готовы на перемены, мы опять же окрыляемся, вдохновляемся, и забываем, что вот как бы в этом хорошем заложено очень много такого, что войдёт в противоречие с нашими представлениями. Вот этот романтизм какой-то определённый, он временно затуманивает. Ну, это такое, знаете, средство пустить нам пыль в глаза, чтоб мы не сопротивлялись процессу. Свыше такая программа сходит. Но, человек, который глубокий человек, который не эгоист, который действительно знает себе цену, он отдаёт себе отчёт, что то, что с ним происходит это палка о двух концах. Вместе с удовольствиями ты получишь переживания; вместе с радостями у тебя будут какие-то огорчения. И ты должен быть готов и к тому и к другому. Обязательно. Не должно быть так как в поговорке что: «Брат любит сестру богатую, а муж жену здоровую». То есть, это как бы неправильно.

А правильно как раз в том, чтобы с самого начала быть готовым принимать обе стороны. И позитивную, и не очень позитивную. Потому что, не очень позитивная она подразумевает, что вы тоже не идеальны. У вас тоже есть много недостатков, каких-то своих отклонений, привычек (в том числе вредных). И то, что вы увидите в другом человеке… как бы его недостатки фактически будут, ну, может быть продолжением ваших. И вам надо признать, что его недостатки соответствуют вашим недостаткам. И это нормально. Тут не о чем спорить, не за что бороться, нечего доказывать друг другу. Надо принимать друг друга такими какие есть. Это вот как бы и есть пример безусловной любви. 

Когда дети в мир приходят, мы же не говорим, там: «Ах ты, такой сякой, этакий-разэтакий опять обкакался…»

<смех в зале>

…Нам и в голову даже не приходит. Ну, он как может себя, так и ведёт, ребёнок, ему пока по-другому не дано. Но, взрослые точно также, только они, извините, обкакиваются по-другому. Но они всё-равно вынуждены делать, то есть, они совершают другие поступки, только потому, что они по-другому не могут; у них так это заложено, так это сформировано. И если вы уже их принимаете, то принимайте такими, какие есть, понимая, что и вы тоже не идеал. И вас тоже должны будут <принимать> соответственно со всеми вашими какими-то недостатками. И тут включается ещё один очень интересный механизм. Как только человек начинает это понимать, переступать и соглашаться, эти недостатки исчезают. Либо они вообще исчезают, либо ты перестаёшь их замечать, и они тебя уже не раздражают. То есть, способ борьбы со злом в том, чтобы с ним согласиться. Это парадоксально, но вот хорошенько себе это намотайте, у кого есть там где-нибудь, виртуальный ус <смех>. Потому что, до тех пор, пока мы с чем-то боремся, оно только разрастается, оно только усиливается.

Реплика: — Отпустить надо…

Саошиант: — Да. Поэтому надо как бы в какой-то момент то что ты увидел, что тебе не понравилось, с чем ты не согласился отпустить. Это единственный способ этого избежать. Все другие способы ведут к конфронтации, к борьбе, к саморазрушению. Потому что, фактически ты получается, борешься не с человеком, ты борешься с собою. А себя победить невозможно. Потому что, если в тебе есть раздражение по отношению к тому, что он утром не моет за собой посуду, как только он начнёт мыть посуду за собою по утрам, то в тебе это раздражение примет другую форму. Что он там допустим вечером сразу же за телевизор, приходит и телевизор включает. Он перестанет телевизор включать, ты найдёшь к чему ещё придраться. Потому что, это в тебе недовольство чем-то, и ты всего-лишь ищешь форму выражения этого недовольства.

Реплика: — А другой человек как же должен реагировать?

Саошиант: — На что?

Реплика: — Вот на ту ситуацию, допустим вот. Это ж направить путь какого-то человека, да?

Саошиант: — Ну, да.

Реплика: — Что это тогда он вот так должен…

Саошиант: — То есть, по большому счёту, когда вы в отношении человека занимаете какую-то позицию и ему её озвучиваете, он великолепно отдаёт себе отчёт, например, что: «Вот это во мне не нравится». Он себя вряд-ли менять будет. То есть, сознательно, ради уступки вам он этого не сделает. Но он это может сделать по другой причине. Как думаете, по какой?

Реплика: — Кувалдочка Сверху…

Саошиант: — Жизнь его поставит в такие условия. Но чтобы она его поставила в такие условия, вы должны с этим согласиться и это принять. Может быть, эти условия будут уже без вас. Может быть при вас он не может это в себе исправить. А ему так дадут кувалдочкой по голове, что он окажется в условиях, где придёт такая тётя, центнер весом и скажет: «Так, быстро встал, помыл посуду, убрался в доме там, тр-т-т-т-т!», и он как цыпочка:«Чик-чик-чик-чик-чик» начнёт всё это делать. То есть, жизнь его поставит в условия, что он начнёт в себе это отрабатывать, по любому. Но, это не ваша проблема. Ваша проблема от своих недостатков избавиться. Если вы испытываете раздражение – перестаньте его испытывать, перестаньте придираться. И всё. И мир вокруг вас изменится. А если этому человеку не окажется места в этом мире, изменится человек. Потому что все люди как один человек. Нет такого, что вот кого-то одного любим и всё, там, на пьедестал его и…

<У Саошианта звонит телефон>

Прошу прощения, это уже до меня добрались, сейчас я выключу…

Евгений: — Самое интересное он дернулся за две секунды до звонка…

Тамара: — А, почувствовал как бы, да? :)

Саошиант: — Ну, раз уж этот человек позвонил…то есть, я люблю такие моменты когда что-то происходит как-бы по ходу пьесы. Это тоже ж не случайно, это как бы звонки уже Оттуда идут, а не просто так как бы звоночек, так сказать. В частности вот это позвонил человек, у которого интересная жизненная ситуация, и я бы хотел вам её сейчас привести как пример.

Значит… ну, я не буду глубоко уходить в предысторию. Расскажу уже как бы некоторый момент, который именно вот касательно любви.

Он несколько лет тому назад познакомился с женщиной, стал нормально вроде как с ней общаться, потом они стали вместе жить. Женщина очень интересная, активная такая позиция у неё. Она всё вокруг себя меняет. А он такой немножко, такой всё время бубнит, всё время чем-нибудь недоволен, всё время что-нибудь там его не устраивает. Другим претензии предъявляет по полной программе, а у себя как обычно бревна в глазу не видит. То есть, вот такой тип людей есть. Так вот, недавно я размещал на Фейсбуке, может быть кто-то там уже это видел. Вот, там как раз была тема вот этого Раджниша (Ошо который). И тема значит: «Любовь, сексуальность и свобода». То есть, как всё взаимосвязано у нас: наша жизнь она зависит от этой самой энергии любви. Если мы свою любовь генерируем, а любовь до конца не принимается, не осознаётся, во что-то не воплощается, а всё время только придирки, претензии (вот то, о чём мы сейчас собственно и говорили до этого), то надо эту ситуацию отпускать и переключаться. Если не отпустить и не переключиться, включается что? Включаются процессы саморазрушения. На физическом плане, что это такое? Это знает вот эта женщина лучше всего.

Реплика: — Болезнь.

Саошиант: — Да. Это же болезнь страшная. И причём чем больше человек себя ставит в такие тупиковые условия, тем более страшная болезнь. В частности, у жены этого человек онкология развилась. 

Реплика: — Ну, это, я когда-то… извините, можно я пожалуйста <скажу>?

Саошиант: — Ну, конечно, раз уж мы к этому подошли. 

Реплика: — У меня есть две статьи небольшие. И я читала Лулле Вилму. Она пишет, что когда человек… злость есть, переливается в чашу ненависти, с чаши ненависти… с чаши обиды в чашу злости, из чаши злости в ненависть, ненависть в онкологию. Это саморазрушение. Как говорят: «Твоя злисть тэбы ж зьист», изнутри. А любовь трэбэ видавати…

Саошиант: — Поэтому главное позитивный настрой, да.

Реплика: — Да. Её не нужно тремати каменем за пазухою… 

Саошиант: — Нельзя требовать, нельзя обижаться, потому что всё это… вот я ещё раз говорю, я как бы эту мысль провожу через всю нашу встречу красной строкою, что: «Всё что делаете, делайте в отношении себя». Нельзя допускать обид, нельзя допускать недовольств. Нельзя вот каких-то требований повышенных этих.

Мирослава: — То есть, Вы связываете это в данном случае, в частном, это у неё реакция такая была на это?

Саошиант: — У неё сложная жизненная ситуация была…

Мирослава: — Ну, понятно, что может это гораздо шире, но вот локально, вот об этой ситуации?

Саошиант: — Получается, что ситуация с её мужем, это уже последняя капля. Потому что у неё сначала был с родителями этот конфликт невостребованности её любви. Она делилась, а её всё время там…

Реплика: — Тюкали…

Саошиант: — Да. Их было две сестры. Одну любили, а вторую тюкали. И эта всё время старалась всем доказать какая она хорошая. То есть, это получается вот то, о чём собственно говорим. И это проблема недовыраженности своей любви, недовостребованности её. Внутренне недовольство, внутреннее несогласие с этим, попытки опять любовь выразить, снова столкновения, снова неудачи. Вместо того, чтоб в себе проблему решать, человек хотел проблему решить в других. А она не решилась. Мама ушла – онкология; папа ушёл – онкология…

Реплика: — Ух…

Саошиант: — Но это же получается проблема одна и та же. Говорят там по роду что-то передаётся. По роду передаётся именно эта проблема, проблема недостатка любви, неумение отдавать и не требовать чего-то взамен. 

Реплика: — А что надо в данном случае требовать?

Саошиант: — Нет. Именно, что неумение отдавать и не требовать чего-то взамен. Не надо требовать. Именно это очень важные условия: надо где-то переступить через себя, переломить этот эгоизм.

Реплика: — Измениться…

Саошиант: — Вот, наш современный мир, он очень неправильно строится. Принцип какой, сейчас у нас популяризируется? «Если чего-то не добьёшься, никто тебе ничего не даст», так сказать: «Будь первым», «возьми всё от жизни» и т.д. и т.п. А это неправильный закон, он не работает этот закон. Совершенно не правильный. Это с ног на голову всё перевёрнуто. На самом деле должно быть всё иначе. Жизнь даёт только тому, кто сам даёт. Не надо пытаться брать, не надо пытаться насильно себе что-то хапануть, думая, что: «Сейчас вот не хапану, а потом уже не получится». Вот, как бы наоборот: процесс получения всегда зависит от отдачи…

Реплика: — Ненависть, война, допустим, когда защищают…

Саошиант: — Когда накапливается очень много негативной энергии в душах у людей, то соответственно это уже кармический процесс, который массово охватывает людей, и начинается изживание этих энергий. На войне что происходит по большому счёту? На войне идёт избавление от негативной энергии, от ненависти, от злобы. Вы думаете это не так? Вы думаете, что солдат, который сидит в окопе, и каждый день там раз десять бегает в атаку, вы думаете, он каждый раз вот ненавидит того, в кого он стреляет? Нет. Первое время новобранец испытывает страх, потом он испытывает смятение, потом он испытывает непонимание, потом он испытывает сожаление, потом он испытывает жалость, потом гуманность, и потом любовь. Вы не поверите, но вот градация вся происходит именно так. Победители, которые дошли до Берлина, это люди, в которых было больше всего любви. Понимаете? А те, у которых больше было ненависти, злобы, ярости: «Я там сейчас всех фашистов!», те полегли сразу же все. Понимаете? Вот в чём парадокс. Война, она уничтожает ненависть. Массово, причём. Эта энергия накопившаяся, она просто разряжается. Если в тебе этой энергии много, ты станешь потенциальной жертвой, и очень быстро. То есть, это пушечное мясо. Если ты отождествляешься с коллективной энергией ненависти, она тебя захватывает и <Саошиант щёлкнул языком> вперёд.

В то же время, во время войны было много людей, которые вообще не включались в войну, которые жили так, как будто войны и не было. Пришёл немец: «На тебе сынок молока!»; пришёл русский: «На тебе сынок молока». Понимаете? И к ним нормально относились, что русские, что немцы. Понимаете как? К этим людям. Потому что у них… они были вне этого эгрегора, вне вот этой вот ненависти всеобщей. А в духовном плане всё работает именно так. Там не то что пришли и: «Так! Этих всех убить, а этих всех так сказать… эти коммунисты, эти не коммунисты». Случайностей не бывает. И война очень чётко, и очень популярно показывает эти все вещи.

К сожалению, вот в нашей художественной литературе и в кинофильмах эти аспекты не отражаются. Только вот чисто внешне. Вот как мы смотрели, когда мы были маленькие военные фильмы, и всегда там у нас: «Вот, сейчас наши им дадут! Вот наши им там дадут! О, наши победили!». И совсем мало было фильмов таких, где мы жалели врагов. Вот согласитесь. Но, были тем не менее такие фильмы. Когда создавались какие-то ситуации, был один фильм про какого-то засланного шпиона, что вот он попал там, чуть ли не детдомовские дети с ним сперва столкнулись, а потом вроде как подружились. То есть, показывается, что все люди – люди. И что те жертвы, что эти жертвы. И эта стихийная сила всех берёт в оборот. Ну, ладно, мы сейчас не об этом. Война войной, а как бы…

Реплика: — Любовь любовью! 

Саошиант: — А любовь по расписанию, да? <смех>

Реплика: — Это ж противоположности…

Реплика: — Не, ну, в принципе трудно любить человека, если он только что пришёл <и> разрушил твой дом. А ты его прощаешь. Пришёл с ненавистью, всё убрал, разрушил, убил. Естественно какая-то реакция должна быть соответствующая.

Реплика: — Желай врагу своему то, что хочешь иметь себе.

<в зале оживление>

Саошиант: — Ладно, я вам сейчас, вот он <Женя> сказал, что: «Не знаю насколько автор будет откровенен», я сейчас пооткровенничаю немножко. Всё что я говорю, я говорю не голословно, а это фактически так. Даже на примере моей собственной жизни. То есть, это не какие-то там книжные истины. В течение какого-то периода я сам проживал определённый момент, когда я не понимал: «Как это так, я отдавал всю любовь и вдруг что-то произошло, что эта любовь не воспринимается, дальше как-бы невозможно, тупик», и тут есть только один путь…

Реплика: — Переключиться.

Евгений: — Переключиться, да.

Саошиант: — Ну, даже не переключиться. Первое, это значит просто отстраниться; посмотреть на всё, как говорится со стороны. И потом я понимаю, что чувства которые во мне, они-то остались, они-то никуда не делись. У меня нет ненависти, у меня нет обиды. А как только во мне это начинает появляться из-за какого-нибудь малейшего повода (ну, например, мне не дали с ребёнком уводиться), и у меня появляется ощущение: «Как это так, я же имею права!». Как только эти чувства приходят, меня это начинает разрушать. Что-бы я ни делал – кругом одни препоны. И причём уже не только здесь, а вообще везде, по всем жизненным направлениям. Чувства, переживания, эмоции, слёзы. И чувствуешь, что это совсем не хорошо, мягко говоря.

Вторая ситуация, опять пробуешь по-другому. С другого конца зайти, опять тот же результат. В конце концов приходишь к выводу: «Проблема не в них, проблема во мне». Отпускаешь ситуацию, смиряешься, говоришь: «Ну, хорошо, ладно, Бог с ним, пусть будет так, как они хотят». Хопа! Тебе звонят, говорят: «Приезжай, там, встречайся, всё такое…». И как бы сам себе думаешь: «Не дурак ли я? Я ж ничего не сделал. Я только взял, расслабился, успокоился и смирился». И тут же ситуация оборачивается наоборот. Как будто там кто-то сидит так и за тобой наблюдает, записывает: «О! Зачёт, молодец, так, вперёд, дальше можешь идти. То есть, как только преодолел внутренние переживания и из разрушающих перевёл их в позитивные, тут же во внешнем мире открываются определённые двери. 

И так всегда и во всём. Если хочешь большой светлой любви, значит, внутри создай себе эту большую светлую любовь и направь её на кого-нибудь, на соседа. Главное, чтоб ты начал её генерировать. И эта большая светлая любовь начнёт к тебе притягивать того, кто этого достоин и кого достоин ты. И наоборот. Если замкнулся в себе, в своих переживаниях, в анализе в каком-то… Хотя, нужно как бы отдать должное и этому периоду. Есть такие моменты в жизни, когда мы должны свой внутренний негатив вывести из себя. Вывести его можно через что? Психологи знают: через эмоции и через анализ. То есть, сначала надо может быть попереживать, поплакать, вывести из себя все чувства эти негативные, а потом надо разложить по полочкам себе, объяснить, что называется что-то в этой жизни. Может быть, поначалу неправильно объяснить. Но уж хоть как-то, как дано. Со временем там более правильно оно всё выстроится. Главное хоть как-то себе это объяснить. 

Получается, что когда жизнь нас начинает бить, это всегда первый признак, что у нас намечается что-то очень хорошее. Я уже об этом говорил в прошлый раз…

Мирослава: — Саш, ну я Вас люблю…

Саошиант: — …Сейчас повторю. Да, то есть, всегда когда какие-то тяготы и лишения, очень массово, ну, или там очень интенсивно в жизни человека, значит впереди надвигается какой-то период перемен. Перемены, это всегда к лучшему. Особенно первый какой-то отрезок времени всё будет хорошо до тех пор, пока мы опять ни расслабимся и ни зациклимся на каких-то своих мелочных этих переживаниях. Но, это тоже произойдёт не случайно. Вот эта вся муть выйдет, её опять надо как пену… знаете, когда варенье варишь, её надо периодически убирать, эту пену. Так вот, периодически, чтоб получилось это нормальное варенье, придётся эту пену выбрасывать. То есть, такой процесс он неизбежен. 

Но, когда мы непосредственно уже входим в контакт с другим человеком (вот как я говорил, что нужно его принимать), мы должны ещё отдавать себе отчёт в чём? Что степень нашей открытости перед этим человеком будет обуславливать степень внутреннего душевного сближения с тем миром, который он представляет. И если мы внутри с чем-то будем не согласны, если мы где-то постараемся на что-то наложить свой контроль, где-то запретить ему делать, то что нам не нравится, какой-то круг его общения не признаем и не примем, что получается, мы делаем? Вот давайте подумаем, что мы делаем в этой ситуации?

Реплика: — Блокируем.

Саошиант: — Да, мы получается блокируем самого человека. Мы не даём ему быть собою, мы его внутренний мир, который у него создан, мы как бы, ну, кругом вешаем кирпичи. Ну, кирпичи, знаете? Знаки дорожные – въезд запрещён. Что ему остаётся в такой ситуации? И мы говорим: «Вот же я, такой хороший, прекрасный, люби ж меня!». То есть, фактически мы интересную занимаем позицию, мы говорим: «Принимай круг моего общения, принимай, мои интересы, мою работу, мои развлечения, а вот своё всё ты выбрось на помойку». А с чего ради он должен отказываться от своего мира, который он создал исходя из своих предпочтений, характера, наклонностей, привычек, быта, и всего там исходя из всех своих пристрастий. Почему он должен свой мир променять на наш? Вот с какой такой радости? Объединить – да. Ну, а променять почему он должен его? Это то же самое что взять, да – сделать такую же причёску как у этого человека, так же накрасить губы, одеться в такое же платье. И стать кем тогда вообще? То есть, уже явно не собою, да? Но это ж нереально. Поэтому, когда мы выходим на уровень откровенности с человеком, мы должны очень отчётливо понимать, что всё, с чем пришёл к нам человек, это всё теперь отныне и наше. Его внутренний мир, это теперь наш внутренний мир. Его внешнее окружение, внешний мир, это теперь и наш внешний мир. И мы войдем в этот мир и там себя как-то проявим. Если он в отношении чего-то испытывает позитивные эмоции, а мы в отношении этого же начнём испытывать негативные, что произойдёт?

Реплика: — Конфронтация.

Саошиант: — Конфронтация, да. Конфликтик. И почему он должен будет выбрать нашу позицию, а не свою? Ну, где-то в чём-то он пойдёт на уступки, понятно, чтоб лишний раз не было конфликтов. Но это будет внешне. Внутри-то этого не произойдёт. Вот откуда потом накапливаются все эти обиды, недовольство, разочарование. Именно от этого — от неприятия. Мы должны понимать, что если мы приняли этого человека, значит, мы приняли всё. А раз мы приняли всё, значит всё нам во благо. Нам уже привели этого человека таким, какой он нам нужен. Всё что у него есть, оно нам всё нужно. Даже мы не понимая этого должны с этим соглашаться. Там случайного не будет. Что-то будет нас учить, провоцировать на что-то, что-то будет нас вдохновлять, что-то будет нас постоянно немножко может быть раздражать, чтоб мы приходили в себя и видели оборотную сторону медали. Но, нельзя быть узколобыми, надо мир-то видеть шире. И чем богаче внутренний мир человека, тем больше аспектов он нам даст возможность увидеть. У нас как бы появляются дополнительные рецепторы восприятия жизни. Некоторые люди понимают это правило, но иногда очень поздно. Например, мы знаем все, что бывает тип таких жён, которые видя что муж начинает спиваться, они что делают? Они начинают пить вместе с ним. Знаете такие примеры? Но это не правильно. Поздно пить Боржоми, когда почки отказали. И поздно пить водку, когда муж уже давно так сказать с зелёным змеем в обнимку. Надо было вместе с ним на футбол идти. Надо было вместе с ним в его компанию сходить, которую он любит, уважает. С которой надо было пообщаться, и поставить его в такое положение, чтоб он сам увидел: «Да с кем ты блин общаешься!? Тут общаться-то не с кем». А пока он ходил туда без вас, он считал что есть с кем общаться. Потому что там темы были такие, ему все казались умными там, продвинутыми или весёлыми. А тут вы пришли и оказалось, что самая умная, продвинутая и весёлая это были вы. Нафига ему эта компания нужна? Он уже к ней перестанет ходить. То есть, если вы хотите что-то поменять, значит внедряйтесь в это и там себя проявляйте. Если это действительно ваш человек – он оценит, он поймёт что в этой компании гвоздь программы в любом случае вы.

Вот это нормальный путь развития событий. А вот когда он ходил в компанию там где-то, потом он поехал на рыбалку, потом он в кафе, потом в пивнушку, а потом уже из под подушки и ночью. И тут жена уже видит, что: «Опа! Приплыли», начинает вместе с ним: «Ну, ладно Васенька, давай вместе, ну что ж раз уж так уж как бы…».

Реплика: — «Что же мне теперь делать? Это только остаётся.»

<смех>

Саошиант: — Да, вот это уже как бы всё – приплыли. И это неправильно. То есть, разделять человека надо с самых первых минут, с самых первых дней общения с ним, принимая всё что у него есть. Его детей, его родителей, его друзей, привычки которые у него есть. И если вы хотите что-то поменять, значит входите в это и занимайте в этом активную позицию. Понятно что это не дастся легко. Это не значит, что вы пришли и сразу стали душой компании: «Хо, такая себе Клаудия Шифер». Такого не произойдёт как правило. Но тем не менее, постепенно, постепенно вы как бы становясь частью и вот этого, можете вытеснить что-то. Но только это должно произойти не со стороны вас, насильственным путём, а внутри самого человека. То есть, всё что происходит в нас, оно происходит внутри нас самих. Мы сами что-то делаем. С нами что-то сделать нельзя.

Когда нас учит учитель в школе, это не он нас учит, а мы учимся. И мы запомним только то, что мы хотим запомнить. И в жизни потом применим только то, что мы сами захотим и поймём это. То есть, человек, который думает, что другие могут что-то ему дать — очень сильно заблуждается. Потому что он потом сам занимает такую же позицию, что: «Я могу другим что-то дать». И делает это – даёт-даёт, даёт-даёт. А потом смотрит: «Что-то результата-то нету». И начинает возмущаться: «Я столько приложил усилий, я полжизни на тебя потратила, я там это, я там то! А где отдача? Никакого результата!».

Давайте зададимся вопросом: « А надо ли было этому человеку то, что вы делали?».

Реплика: — Скорей всего не надо…

Саошиант: — Скорей всего это было нужно нам, а не ему. Поэтому встать в угол и самому себе накричать: «Я, там, столько сил приложила! И где же результат?» и т.д. Вот самому себе надо это всё кричать, а не человеку.

А жизнь она такова, что если вы прикладываете усилия бескорыстно, если вы действительно делаете нужное дело и главное с любовью, то вам обязательно воздаётся. Но не нужно ждать, что вам воздастся там же, куда вы эти силы вложили. 

Например: вы любили мужа, всё ему там вот «Нате вам!». А что-то нету того тепла, душевности и прочего и прочего, которого бы хотелось. Да? И кажется, что вот, как бы неправильно, как-то в жизни всё несправедливо. А с другой стороны: у вас подруга, которая вас не разу в жизни не предала, которая всегда, в любой ситуации, вам пришла на выручку, предоставила какие-то деньги, и жильё, когда нужно было, там ещё что-нибудь. А не у каждого в жизни есть такие подруги. А у вас она почему-то есть. А вы как бы внимания не обращаете на то что: «Что это вам такая лафа?». Вы воспринимаете это как должное. И не понимаете, что не у каждого в жизни есть такие подруги на которых можно вот так положиться, и от которых всегда есть такая помощь. Вот это благо, которое вам воздаётся за то что делаете вы. Но вы внутри себя этой цепочки не отслеживаете, что там где вы даёте, там где-то что-то к вам возвращается. Но возвращается не вот тут сразу же, а вот по какой-то длинной цепочке и сзади, незаметно.

Поэтому надо в первую… как бы не то что в первую, в десятую уже, наверное, очередь научиться ценить то что есть. Если вы любите, значит в вашей жизни всё правильно и вам всё-равно что-то воздаётся. И вы должны понять: «Ну, я ж как бы на паперти не стою, у меня есть друзья, у меня есть работа какая-никакая стабильная, у меня есть крыша над головой, у меня есть любимый внук (или сын, или дочь). И я от общения с ним получаю массу позитивных впечатлений. А есть очень много людей, у которых этого нету. Есть очень много одиноких людей, которые вообще не знают что такое любовь детей, например. И если бы вы попали в их ситуацию, вы б сказали: «Ну её, ну её, ну её, я пойду лучше к себе, там так хорошо и всё так здорово! Потому что вот это и есть несчастье. А вот то как раз счастье, то что у меня». Но чтоб это понять, надо поставить себя на место других людей. А мы этого не умеем. Потому что вот как бы сузили и думаем: «Вот уже ж всё есть и чего-то как бы не хватает». Неудовлетворённость, она как бы играет с нами злую шутку, что мы не умеем ценить то, что у нас есть. Нам кажется: «Ну, машина уже есть, ну, квартира уже есть, дача уже есть, но вот не хватает ещё роста карьерного, какого-то». Да? Получили карьерный рост, и что? Удовлетворились? Ничего подобного: «Что-то как-то вот неинтересно мне тут влиять на всё. Не податься ли мне в политику?». Идут в политику. А в политике тоже как бы… раз-два, что-то там достиг, сделал и опять чувство неудовлетворённости. И потом начинается во все тяжкие, да? Уже не знают вообще чем бы от жизни что-то б ещё получить…

Реплика: — Алкоголь, наверное, винцо, девочки…

Саошиант: — Да. А оно ж тоже всё такое что счастья-то не приносит, это чисто внешне как бы… Это просто люди убивают время. Заполняют чем-то время, создают иллюзию полноты жизни, а потом хоп, это проходит как дым, рассеялось и опять ничего. А оно и нельзя внешним заполнить внутреннее. Если что-то есть, оно уже есть у вас внутри. И вы будете счастливы даже вон находясь в лесу, наблюдая за птичками и за белочками. И будет внутри полнота и гармония. И даже наблюдая за чужими детьми, вы будете испытывать такое же удовольствие, как если бы вы наблюдали за своими собственными. Потому что разницы по большому счёту-то нету от чего радоваться, от игры своих детей, или от игры чужих детей рядом. Понимаете как? Энергия-то та же самая.

Евгений: — А дети наоборот сразу: чух-чух-чух-чух, подбегают, в глаза смотрят…

Саошиант: — А дети очень хорошо чувствуют. Да. Дети и животные они реагируют, если они чувствуют любовь. Вы можете это пронаблюдать за собой. Так сказать, в одиночестве куда-нибудь там пойти, на детскую площадку, и вы увидите как дети на вас реагируют. Если в вас есть энергия любви, значит, дети обязательно войдут с вами в контакт. Если же вы закрыты, дети вас даже не заметят, что вы там присутствуете, хоть в песочницу с ними рядом сядьте. Они будут вокруг вас бегать и не понимать, что тут такое вообще находится, мешает им тут пробегать. 

Евгений: — Они даже едя в коляске начинают выгибаться… А мама… : «Ты чего, ты чего?», а он уже там выгибается и всё ждёт, ищет.

Саошиант: — Да, я заметил такие моменты, например, садишься в маршрутку, заходит мама с ребёнком… Ну, видит маршрутка ж забитая битком, да? Вот сидит ребёнок, мама, значит, на коленочки его, ребёнок вот так, и всю дорогу вот так <смотрит в одну точку>, и всю дорогу…

Что-то мама там ему скажет, а ему не до мамы. Он что-то своё увидел и всё, ему больше ничего не надо. То есть дети, я ещё раз говорю — они реагируют на любовь. Если любовь есть, то они сразу же открываются этому процессу. Потому что им больше ничего не надо. У них нету амбиций, желаний, корысти. Они сразу же только энергию потребляют, в чистом виде. 

Вот как бы к этому-то я в итоге и призываю: если хотите настоящей, чистой, высокой, возвышенной любви, то (nот сюжет который в этом фильме, как он там): «Тут сеновалом не обойтись». Тут надо это в себе очень хорошо взращивать.

Ну, в общем, примерно мы так прошлись, теперь я хотел бы вот перейти конкретно к вам. Поскольку в жизни у каждого есть какие-то ситуации, которые связаны с проблемой взаимоотношений, с проблемой любви, я бы хотел чтобы может быть по очереди, или по желанию, каждый какую-то свою проблему попробовал сформулировать и чтоб мы все вместе, исходя из того, что я только что озвучил, попробовали дать человеку конкретные рекомендации. Или может быть нетривиально позволили ему посмотреть на свою собственную жизненную ситуацию. Ну, оказать тем самым ему какую-то помощь. Потому что иногда мы вот вперились во что-то и другого уже не видим.

Евгений: — Психологией займёмся. Ну, то есть, свою проблему…

Саошиант: — Ну, духовной психологией, скажем так, да. В психологии, там надо вывести всю эту проблему из человека, чтоб он сам до чего-то дошёл. А нам в данном случае – помочь человеку увидеть немножко со стороны, по-другому чуть-чуть.

Кто самый смелый?

Евгений: – На меня смотришь? <смех>

Саошиант: — Нет, я вообще на всех.

Тамара: — Ну, я могу конечно сказать. У меня не очень хорошая ситуация. Ну, Вы знаете, что у меня дочка умерла … внучки у меня остались. Отец ушёл в другую семью (они ещё в школе были). В общем, я сдаю свою квартиру, и оплачиваю ту квартиру и эту, в общем…… Значит, они поступили учиться. За одну я плачу, вторая поступила на бесплатное. Ну, и она по интернету познакомилась с молодым человеком, который старше на 13 лет (ей 18). Вот, она ушла к нему, она бросила учёбу. С ним она так не знакомила, так жила в общем, и потом… в общем, она вышла за него замуж. Она вышла за него замуж, он в общем даже скрыл, что у него и возраст такой (сказал, что 26), что он был женат, что у них был ребёнок, что от ребёнка он отказался. То есть, его жена бывшая…

Саошиант: — То есть, они сперва стали близки, а только потом она стала разбираться кто он такой, да? Так?

Тамара: — Ну, Вы знаете, да.

Саошиант: — Интересно.

Тамара: — И в принципе, Вы понимаете, там нет любви. Может то, что она ушла, что мамы нету, всё, потому что… такой ….. сделала. Они бесконечно ссорились, и сейчас они тоже ссорятся. И Вы знаете, вот такое было, вот Вы говорите, значит… Квартира осталась, ну, как бы на них двоих приватизированная. Но она говорит: «Так, это моя половина, значит, мы туда переедем». Ну, вот они переезжают, у неё там куча этих вещей, всё это заставлено. Они на три дня уезжают в Карпаты (это зимой было), и вот приезжают. Приезжаю, значит, первый день, и он начинает всех строить. Ну, вторую мою, там, внучку, всё это… я не во что не вмешиваюсь. Там у них это… он: «Так, это будет стоять так как я поставил»; там что-то вечером: «Давай выключай свет, я тебе 5 минут даю». Она в компьютере …караоке попеть с сестричкой…. «Так, я тебе сказал – иди на свою 1/3. Вот. Иди на свою 1/3»

Ну, а это уже был вечер, я думаю: «Пойду я молока с мёдом попью. Хорошо чтоб потом заснуть». Пришла на кухню, и у них смотрю такой конфликт уже. Он значит своей этой жене: «Так, я сказал выключить свет! А ты чего здесь, мол компьютер у тебя». Я думаю: «Что же там такое?». Он значит подбегает, и начинает вот это что-то там: «Где тут выключается?». И вот так он смотрю, её вот так вот толкает. Я думаю: «Вот сейчас стена, ударится о стену головой». Я к нему подбегаю, вот так отталкиваю, говорю: «Андрей, что ты делаешь?». Я вообще ему сказала: «Кто ты такой? Что ты здесь делаешь? Как ты себя ведёшь?». Он меня хватает за руки и вот так вот меня значит… хорошо был так диван, я упала на диван. Ну, я конечно поднялась, сказала этому пару ласковых. А он мне так: «Тэбэ мало попалэты?». Но уже всё. Значит, та молчит. Я поняла что ж она молчит, она от него зависит, потому что ж. Ну, я говорю: «Мы идём звонить папе». Ну, звонит вторая значит отцу, а тот значит: «О! Это вы виноваты, вы не умеете жить мол в коллективе». А я знаю, Господи, настолько цивилизованная бабушка была, я с мужем жила. И мы все жили так хорошо, когда были живы мои родители. У нас очень большая семья была, и мы все жили как бы в этой же комнате, и все были нормальные.

Ну, она в общем вторая расплакалась и всё, а тот вот ещё ей выговорил, что вот так и так, значит, что тот хороший такой, а вот вы плохие. Ну, и, в общем, та ему сказала: «Я поняла, что у меня папы нет. Что ты меня не можешь защитить, меня только может бабушка защитить». И вот в принципе, они уже жили 4 дня, и я сказала: «Ну, скажите…». Она спала со мной, вот он приходил, и значит там, ну, что ж это ж не его всё. Значит там такой веер (дочка вот сделала), и там такая подсветочка… он же не понимает, что там нужно только чуть-чуть пальчиком дотронуться, ему ж надо всё выключить: долбает, долбает, долбает…

Саошиант: — А свет-то он почему отключает? Он экономит электроэнергию, или что?

Тамара: — Нет. Ну не знаю. Может свет мешает. Ему спать надо. Она говорит: «Что ты делаешь?». А у нас там кровать как раз за этой стенкой. Ситуация конечно жуткая была. Он там приходил и говорил всякие гадости. Потому они значит… а, я ему потом сказала: «Знаешь, я сняла побои…», а у него же там было, у меня звонил брат и говорил: «Ты скажи его данные, я через СБУ проверю что это за человек». И он где-то когда учился, он тоже в общем проходил там по какой-то статье с хищеньем что-то, ну в общем, он всё это скрыл. Понимаете? То есть это человек… вот даже первый раз когда он помню пришёл… я думала что он такой мямля, честно говоря…

Евгений: — Знакомиться?

Тамара: — Знакомиться, да. Нет, даже не знакомиться. Он не приходил знакомиться, он не просил руки не у кого. Но просто пришёл, ну, я вышла из своей комнаты, я говорю: «Ну, Андрей здравствуйте, я вот бабушка, меня зовут Тамара Ярославна, даю ему руку. Он мне дает, знаете. вот так вот <вяло>, вот такая была рука у него. Знаете, мужчина, нормально. Меня вот это даже поразило. Ну вот еще мы не знали этих конфликтов, значит они еще не женились. И я говорю: «Вот они будут жить, что он будет делать? Все время сидеть на диване и протирать штаны». И вот он когда пришел, он открыл свое лицо, какой он есть на самом деле. Вот человек женился чтобы иметь прописку Киевскую…

Саошиант: — Тамара, поскольку время все-равно ограниченное, а люди ж тоже будут сейчас говорить и рассказывать давайте попробуем, желающие скажут свое понимание этой ситуации, я потом немножко обобщу.

Тамара: — Сейчас правда уже все, у нас были конфликты, она вчера приезжала вторая, и все-равно я их люблю…

Саошиант: — То есть не о внешнем кто там прав кто виноват, а именно внутреннем, исходя из того что вот только что здесь озвучивалось. Ну, давай Женя, с тебя начнем, ты у нас глубоко копаешь.

Лена М.: — Совет для кого? Конфликт у кого? Начнем с того…

Саошиант: — Ну, в данном случае мы не можем говорить о ком-то кроме как о ней самой.

Лена М.: — Вы хотите совет для себя услышать?

Тамара: — Нет, вы понимаете, я даже его вот так вот уже прошла, я его простила. Ну, это такой человек, его не исправишь уже. Ну, уже 31 год…

Саошиант: — Что у Вас там бомбочка или что это такое? :)))

Мирослава: — Это мой ребенок, простите, рисует… это у меня все, открываю при личном обществе, а там машины, поезда…

Саошиант: — А я подумал, что ассоциации такие что тут уже бомба.

Мирослава: — Извините…

Евгений: — По большому счету, можно со стороны как бы старшего по роду, то есть все-равно это есть или бабушка или дедушка, просто попробовать его посадить и дать ему проявление любви, показать что: «Я тебя люблю таким какой ты есть», рассказать какой он есть, и за что его можно любить.

Тамара: — Ну. Он не общается…

Евгений: — Надо постараться.

А внучки живут с ним все-таки или отдельно?

Тамара: — Снимают там дочь квартиру, одна со мной. Я с ней живу. Отец не звонит второй тоже, не общается. Он там то с одной полгода, то второй в общем.

Евгений: — Тогда ничего страшного нет. Каждая девочка получает то что она должна по законам тем о которых он <Саошиант> говорит. Поэтому ничего страшного не вижу.

Тамара: — А эта такая: «У меня все будет хорошо, я самая хорошая, я самая красивая, я такая вот, все у меня будет хорошо бабушка». Просто неприятная конечно ситуация…

Саошиант: — Ничего такого страшного, да?

Евгений: — Не, бабушка должна давать свою любовь, которая есть в ней. А она в ней есть, и все будет нормально. А ситуации которые притянутые сделаны с целью воспитания того, для кого они сделаны.

Саошиант: — Так вот чего воспитания? Чего в них не хватает? Почему они вот в такую ситуация попали?

Мирослава: — Они все, Вы имеете в виду?

Саошиант: — Конечно! Они все собрались на один корабль не случайно, это ж понятно.

Тамара: — Ну, отец ушел, хотя вроде хорошо 16 лет жили, у него другая семья, другие дети, уже все…

Саошиант: — Потому что на бытовом уровне все представляет, там: «Это кто-то там пристроился…» — такие вещи случайно не происходят. Он тоже человек (этот мальчик или мужчина) и он тоже пришел для чего-то, тоже какую-то свою роль проходить, и ту него о добре и зле тоже какое-то понятие-то есть. Даже у самого конченого преступника всё равно душа остаётся внутри ребёнком. Хотите или нет.

Тамара: — Я понимаю, что все мы дети Божьи как бы…

Саошиант: — Обстоятельства складываются в жизни у человека именно такие, каков он сам. То есть, чем он наполнен. И именно к этому он притянется. И вот это постарается создать в своём семейном мирке. То есть, получается фактически мы попадаем туда чему соответствуем, всегда. И что соответствует нам то и попадает.

Получается какая вещь? Раз этот человек проявляет крайнюю степень неуважения, неприятия, раздражения по отношению к своим близким, вывод исходя из того что я говорил каков? 

Тамара: — Я не знаю… может быть…

Саошиант: — Получается, что это в вас есть. 

Тамара: — Ну, мне понятно…

Саошиант: — То есть, к вам приходит то, что есть в вас самих. Но может быть в вас это в какой-то подавленной форме, в которой вы там где-то не признаётесь сами себе. А раз так, раз вы не решаете эту проблему, она выходит вовне, и начинает заставлять вас её решать, реагировать на неё как-то. Раз вы внутри себя её не решаете. То есть, это всегда только так. То что вы увидели в лице этого мужчины, это значит есть и вот в этой женщине, и в Вас. Раз вы все участники этой ситуации. И в любом случае проблему решать нужно внутри себя. То есть, даже встречи людей случайно не происходят. Так шел-шёл-шёл и вдруг: «Оп! Я с кем-то тут уже под ручку иду, да? Как бы, ух ты, интересно!». Рассказал он там о себе что-то, не рассказал он там о себе что-то – значения никакого не имеет. Даже если б он всё рассказал, всё равно он бы остался и всё равно был бы рядом с ней. Потому что, кармические связи они очень сильные, они притягивают людей независимо от того… Женщины преступников любят. И будут скрывать от всего белого света то что он преступник и что он по сей день совершает преступления, если она его любит, если у них есть эмоциональная связь. 

Тамара: — Ну, а любви если нет? Там нет любви! Вот там нет любви…

Саошиант: — А если нет любви, значит есть вот…

<в зале оживление>

Реплика: — Но как?

Реплика: — Почему Вы так решили?

Тамара : — Ну, вот так! Боже мой, это ж не только я вижу. Это видят все, которые окружают нас. И знакомые и все. И я спросила её тогда. Ну, да, она просто ушла туда, потому что я говорю, что надо было за кем-то ей наверное… чтоб кто-то о ней может быть заботился, или что. Вот в таком плане.

Юлия: — Ну, если бы ей было так плохо, она бы с ним не жила.

Тамара: — Но он уже говорит: «Давай разведёмся». Вот уже такой, понимаете: «Давай разведёмся».

Евгений: — Кто говорит?

Юлия: — Какое время они вместе?

Тамара: — 16 ноября они только поженились.

Саошиант: — В общем, ей сейчас в данном случае разводиться с ним я считаю нельзя. Потому что, то что будет притянуто, будет притянуто ещё хуже. Когда задача не решена и когда человек полностью не отпустил ситуацию, не расслабился и ему не стало это глубоко безразлично… То есть, первый признак решения проблемы это внутренне спокойствие. Когда тебя не цепляет. Тебя не достаёт, не раздражает и не цепляет. Ни в хорошем смысле, ни в плохом. Всё – проблемы нет. И всё — человек исчезает из твоей жизни. 

Тамара: — Ну, не знаю. Она говорит: «Вот мы идём, он там значит на женщин этих смотрит и всё вот такое вот…»

Саошиант: — Но раз её это цепляет, значит эта ещё проблема есть. И если она сейчас с ним расстанется, в её жизнь будет притянуто нечто подобное, может быть ещё и хуже. Это как правило так и происходит: «Когда урок не впрок – ещё урок»

Тамара: — Значит надо как-то там… ну, в принципе я сказала, говорю: «Он тебя любит, все-равно ты всегда можешь….

Саошиант: — То есть, что нужно на самом деле как бы ей? С моей точки зрения.

Реплика: — А может она в мужчине искала отца (он старше неё по возрасту), ей не хватало отцовской любви? И она её искала…

<в зале оживление>

Евгений: — И она её получила: «Закрой, открой, выключи…»

Мирослава: — Любви особо ей не надо. Ну, в смысле половой… и она получила то что хотела, такую мыслеформу…

Реплика: — Она вот отца получила. Он её подавляет. 

Тамара: — Да, подавляет все-время.

Реплика: — Ей просто нужно самой перестроиться внутри.

Саошиант: — Но, она этого не сделает, пока она не дополучит то, чего она должна получить. В любом случае.

Реплика: — Она должна понять: а чего же она хочет? Что ей нужно?

Саошиант: — А пока что да, пока что она проецирует то, что у неё внутри сформировано.

Реплика: — Да!

<в зале оживление>

Тамара: — Даже взгляд у неё был, я смотрела вот – взгляд мудреца. И у неё есть эзотерические способности. Она вот, умерла мама – она как-то даже её слышала, общалась.

Саошиант: — Тамара, давайте итог подведём? То есть Вы по рекомендациям уловили что народ сказал?

Реплика: — Ей нужно дать пока затишье. Пускай она устраивает свою жизнь так как она это видит, и как она читает нужным. А Вы только со стороны как наблюдатель. Где-то Вы её поддержите и дайте любовь, совет какой-то. Но не плохой – выбор за ней. Если она сделает правильный выбор – жизнь у неё изменится, даже с этим человеком.

Тамара: — Ну, может так, потому что я сказала, пожалуйста, она ж тоже не звонила ничего, с сестрой там… потом она звонила, и как-то я говорю: «Люба, возьми трубку, поговори с ней, потому что она чувствует, что ей что-то надо, потому что…»

Реплика: — И сестре скажите – пускай она её поддержит. Ей трудно и пускай она её просто поддержит.

Тамара: — Они уже там нашли, все…

Реплика: — А Вы только порадуетесь, в душе порадуетесь.

Тамара: — Ну, мне просто понимаете её жалко, что думаю: Господи, молодая такая девочка, красивая, всё, и как-то чё-то так вот не сложилось…

Саошиант: — Никогда никого не надо жалеть…

Реплика : — Жалеть нельзя…

Саошиант: — Ни в коем случае. Потому что, вот исходя из того, что мы говорили, получается, что всё что происходит – происходит не случайно и на нашу пользу. Пока мы через что-то не пройдём, мы чего-то нового не поймём и не получим. Вот. И как бы тут… Вам тоже надо в какой-то мере, понимаете, вот мне кажется… То есть, почему для Вас тяжёлая ситуация? Потому что, Вы её ситуацию воспринимаете как часть своей ситуации. А Вы должны понять, что она индивидуальный человек. Что её жизнь от Вашей не зависит, ну, никак, почти. Вы можете ей делать какое-то благо, но это благо для неё может быть даже и не благом, а вредом. Вы должны как бы очень хорошо отдавать себе в этом отчёт. Поэтому, то что Вы сделаете хорошо себе, СЕБЕ – то частично Вы сделаете хорошо и ей. Это самый надёжный способ. Потому что, всё работает на уровне примера. Дети, внуки и прочие, они повторяют нас. Невольно это делают. Если мы хотим повлиять на них, мы должны что-то сделать с собой. Как только мы сделали что-то с собою… Скажем, если у неё нет любви, сделайте так, чтоб она почувствовала, что у Вас есть любовь. Часть Вашей любви она воспримет как свою любовь. И у неё любви станет чуть-чуть больше. Терпимости, там, понимания и прочего. А раз у неё этого станет больше, это ему по каналу передастся. Раз они живут вместе, он не может быть от неё полностью закрытым. И он станет поневоле более терпимым, более податливым, внимательным. По любому. Потому что, у неё больше любви станет, в него начнёт переливаться, и он тоже автоматически начнёт реагировать более положительно на это.

Реплика: — Баланс, восстановится баланс.

Саошиант: — Поэтому, делайте это всё с собой. То есть, в себе каким-то путём, как бы вот эту любовь взращивайте.

Евгений: — Вы его посыл почувствовали? У меня аж руки горят. Вот он говорит, по идее Вам говорит, но я рядом…

<смех>

Тамара: — Спасибо!

Евгений: — Сейчас я вам дам всем! <трёт ладонь об ладонь>

<смех>

Саошиант: — Ну, мы сейчас еще с вами сделаем парочку упражнений, конечно. 

Сколько там уже <времени>?

Реплика: — Без 15-и час.

Саошиант: — Ну, кто что ещё скажет?

Реплика (женщина): — Я понимаю всё не случайно. Мне просто очень интересно. Вот человек когда занимается ремонтом, хочет сделать лучше. И вот пользуется моментом, что есть возможность там что-то покрасить наверху, роста не хватает. Берется лестница, краски и человек идет наверх. Лестница складывается — человек падает. О чем это может говорить?

Реплика: — Лестница плохая!

<смех>

Реплика (женщина): — Лестница хорошая, но она не зафиксировалась.

Лена М.: — Хочешь залезть наверх — зафиксируй лестницу.

Реплика (женщина): — Это все правильно, но дело в том, что случайного ничего нет. Подергал — вроде ничего, вроде стоит, но лезешь, а потом — бах. Так нельзя проверить, она ж крепкая, а когда лезешь на нее, то своим телом ее сдвигаешь, и оказывается, что она не зафиксирована, и ты падаешь. Это ж не случайно?

Саошиант: — Любую ситуацию можно рассматривать методом аналогий. То есть, всегда проводить какие-то аналогии. То что происходит в мире физическом это олицетворение того, что происходит в мире душевном. То что в мире душевном это — в мире духовном. По этой аналогии можно все в принципе отследить. Допустим лестница может быть ассоциацией и образом чего? Желание человека подняться выше своего естественного роста, и сделать некое действие, которое находится выше его возможностей. По большому счету это так — нечто сделать там, куда ты обычными руками достать не можешь. Но коль скоро твои возможности сами по себе они не безграничны ты вынужден прибегать к посредству какого-то инструмента, который тебя до этого донесет. Но получается раз ты на него забираешься и падаешь, значит инструмент которым ты пользуешься — он ненадежен, с одной стороны. С другой стороны ты в этой ситуации как бы не получаешь желаемого результата потому, что как таковой твоей устойчивости там нет. Получается в тех жизненных действиях и ваших планах, каких-то желаниях, те методы, которыми вы хотите их достичь, они ненадежны и неустойчивы, либо вы в них сама по себе не уравновешены.

То есть, ваша задача получается в том, чтобы пройти какие-то определенные этапы, и на каждом этапе обрести полную устойчивость. А не пытаться сразу хопа, вскочить туда, там что-то сделать и назад. Как только вы вскочили туда, а не сохранили этой устойчивости постепенно, поэтапно, то соответственно вы оттуда сваливаетесь. Есть хорошая русская поговорка: «Кто хвалится, тот с горы свалится». К чему я говорю? К тому, что пока чего-то не проделал, а пытаешься сразу достичь результата — обязательно упадешь вниз. То есть — хвалиться, это значит человек еще чего-то не сделал, а уже пытается изобразить что это есть…

А тут получается примерно такая же картина (по аналогии), вы получается чего-то не проделали, а хотите сразу достичь результата. А раз вы чего-то не проделали, <в плане> устойчивости, проверки, уверенности в себе (что вы можете стоять там на пятой ступеньке и нормально себя чувствовать), то вот эта внутренняя позиция она шаткая. Она получается не до конца устойчива, в любом случае, независимо от того в лестнице проблема, в вас проблема или в сквозняке, или в чем-то еще. Это значит вы не прошли еще каких-то этапов, в них не зафиксировались. 

Реплика (женщина): — Спасибо большое!

Саошиант: — Хотя тут может быть масса разных вариантов. Даже когда человек просто идет, и у него подворачивается нога, это и то уже не случайно. Нужно обратить внимание не то какая нога подвернулась, на каком месте она подвернулась. Потому что если подвернулась правая, предположим, нога, это значит проблемы связанные с родителями или с детьми. Если подвернулась левая нога, это значит проблемы связанные с половыми органами, со страстями, с неудовлетворенностью.

Реплика (женщина): — Разминалась, рядышком мужчина проходил, це ж спешка на работу, спешила и нога подвернулась. Кажу: «О Матерь Божья, чуть ногу не сломала!». <смех>

Юлия: — У меня есть вопрос, я не знаю насколько связанный, вопрос принятия. То есть, принятие, любовь в общем-то связанные понятия. Вот некоторые говорят, вот надо принять эту ситуацию, принять, простить. А если я не могу через это переступить физически. Вот не могу и все, вот как с этим поступать?

Саошиант: — Ну, не каждую ситуацию-то и примешь. Если тебе скажут, например, возьми черпачок, зайди так сказать в туалет, черпани из унитаза и хлебани, то это надо быть очень большим мазохистом, чтобы это принять, и с этим смириться. Поэтому тут ситуация ситуации рознь. Некоторые ситуации созданы так, что их обойти невозможно, единственный способ решения это принять их. Тогда как-то через них можно пройти. А есть такие ситуации которые совершенно принимать не надо. Надо просто посмотреть по сторонам, и увидеть что есть другие двери. Бывает таков в жизни и очень часто. Просто мы вперлись, и нам кажется что вот кроме этой двери нету. Но хочешь ее пройти, значит расслабься и иди, а не хочешь пройти — посмотри по сторонам, может другие двери есть. А может вообще даже окно есть. Можно и через окно в конце-концов сигануть.

То есть, есть ситуации, когда надо переступить через себя не в плане пробивания ситуации или расслабления в отношении ее, а нужно расслабиться для того, чтобы увидеть действительность во всей полноте — может быть есть другие варианты.

Юлия: — Ну, это ситуация с моей родной сестрой, и она уже длиться давным-давно — я не могу ее принять вообще, я не хочу с ней общаться, потому что мы абсолютно разные люди. А она все-равно висит над нашею семьей…

Саошиант: — Если сестра, то других вариантов нет <смех>

Реплика: — Вы на нее посмотрите как на сестру и примите ее такой, какая она есть. Постарайтесь.

Саошиант: — Вот словами то мы все понимаем.

Юлия: — Так я понимаю, но если вот она приходит, а я стараюсь, что не надо чтоб она приходила вообще. Но она приходит к маме, когда и я ей, потому что… Ну, она другой человек, у нее такое какое-то идет, что я потом полы мою… я не могу, ну, на энергетическом уровне. Мы два разных человека. Причем это с детства.

Саошиант: — Хорошо, я сейчас посоветую Вам один способ. Вы просто его попробуйте практиковать хотя бы в течение какого-то времени (недели, две). Вы вечерами, когда у Вас свободное время садитесь перед зеркалом, смотрите на себя, и сами себе говорите, что Вы это Ваша сестра. Внушайте себе, что Вы — Ваша сестра. 

Юлия: — Ну…

Саошиант: — Ну, вот попробуйте, это не страшно, с Вами ничего не произойдет. Просто вот сидеть, и в течение пяти минут, мысленно ее представляйте (ее образ), и думайте о том, что Вы это она. Попытайтесь почувствовать, что чувствует она, попытайтесь подумать, о чем думает она, попытайтесь в отношение себя посмотреть ее глазами, как она Вас воспринимает. То есть, как бы вот себя в нее транслируйте, и попробуйте прочувствовать. 

Мы обычно не принимаем то, чего в нас нету, чего мы не осознаем и не можем чувствовать. Мы не соглашаемся с этим, потому что не понимаем, то есть, мы не испытали этого. Как только мы что-то испытали мы это понимаем. А раз мы это понимаем, у нас к этому другое отношение. Почувствовать другого человека на самом деле очень тяжело. Это надо с ним пуд соли съесть, войти в какие-то ситуации и почувствовать почему он так поступает, почему именно так он говорит, почему именно такая у него энергетика, почему именно такое поведение. Это очень тяжело.

Ну, вот самый надежный способ это попытаться понять, что все люди одно целое.

Юлия: — Ну. Мне объяснили — у нее такая карма. То есть, она взяла на себя эту карму…

Лена М.: — Это у тебя такое отношение! Неприятие это у тебя, а не у нее.

Саошиант: — Да неважно какая у нее карма! Она же рядом с Вами.

Лена М.: — Ирочка, послушай, в первую очередь нужно посмотреть на нее, взять листик и записать: «Так, я чувствую вот это меня раздражает, вот это, вот это», и посмотри, вот это — в тебе, что тебя раздражает в тебе…

Юлия: — Так у меня ж такого нет!

Саошиант: — Вот это спорный вопрос. Если такого нет, поэтому зеркало и нужно. Нужно смотреть на себя и думать, что есть в ней это есть в Вас.

Лена М.: — Ты это не принимаешь в себе и ты не можешь это принять.

Саошиант: — То есть, фактически Вы не соглашаетесь с тем, что внутри себя не хотите увидеть. Попробуйте это в себя впустить, и понять что это не страшно. А оно не так страшно как кажется, и оно не вызывает на самом деле такого чувства, которой вот у вас по отношению к этому есть. Потому что в другом человеке то же самое может Вас восхищать. Вот Вы потом как бы в жизни может быть это со временем отследите. И Вы как бы удивитесь, что вот то поведение, которое свойственно ей, у другого человека, у вас таких чувств будет совершенно не вызывать. А может быть даже еще и позитивные вызовет.

Реплика: — Да, чаще всего так.

Саошиант: — Поэтому тут проблема действительно не в этих ее чувствах. Попробуйте на себя это наложить, и попробовать себя почувствовать как чувствует она. Чтобы просто понять, что страшного в этом ничего нету. Что вот эти энергии они может быть в чем-то даже и хорошие, и позитивные, и очень даже приемлемые для Вас.

Реплика: — Они должны стать нейтральными в результате, в общем-то, да?

Саошиант: — Но сначала надо испытать от них какой-то позитив, чтоб уравновесить. Если у нее есть негатив это значит маятник качается в одну сторону, но маятник должен качнуться и в другую сторону — вызовите у себя эффект ощущения кайфа от этого всего.

Юлия: — Это слишком… <смех>

Саошиант: — Не, а почему?

Юлия: — Я ее ненавижу, я просто хочу от нее отделаться!

Саошиант: — А вот не надо. Просто поймите что есть две привязки. Есть привязка любовь, которая притягивает магнитом к нам что-то, и полное неприятие или ненависть. Это та же самая энергия, то есть другой конец палки. Вот и то и другое притягивает к нам. Чего мы не хотим, что мы ненавидим, от чего мы пытаемся отбрыкаться, оно постоянно к нам притягивается.

Юлия: — Я ее ненавижу просто, она бы там себе жила отдельно, и не лезла…

Саошиант: — Вот не надо. Сделайте внутри у себя такой настрой: «Хочу чтоб она жила со мной постоянно, хочу видеть ее каждый день, хочу каждый день видеть ее в зеркале как вижу себя, хочу с ней общаться об этом и о том». То есть, все то что Вам неприятно, Вы с позитивной точки зрения…

Юлия: — Мама ее допустила в какой-то момент, это было несколько месяцев. То есть, я это терпела на физическом уровне! Я закрывалась у себя в комнате, она там была у мамы, со своим этим мужиком, она их приняла. А они ходили у меня вот так. То есть, я терпела месяц, два, а потом они слава богу съехали. Ну, это было ужасно, но зачем, это мое. Мы отделились специально от нее. Она все прогуляла, то что ей выдали (ну как бы родители поделили нам поровну). Она прогуляла свой дом (продала, прогуляла), ну вот такого плана. Теперь она приходит к маме, забирает у нее ее пенсию, которая у нее одна, полностью, мама ей отдает: «Она ж не может найти работу, ей же так тяжело!»

Саошиант: — Вы думаете в ней проблема? Если она забирает у мамы пенсию, это значит проблема у мамы. Как это она берет свою пенсию и отдает?

Юлия: — А мама берет деньги у меня, я маму содержу!

Саошиант: — Значит в итоге проблема у Юли! :) Потому что Юля оказывается крайней в этой ситуации. Юля не дает деньги маме, мама перестает давать деньги ей, у нее появляется проблема. Она начинает решать эту проблему. Причем это делается не жестко, а мягко и с любовью. Можно придумать массу способов как это все сделать.

Юлия: — Она же привыкла несколько лет, я получается полностью содержу ее!

Саошиант: — Если хочешь получить результат, которого ты не имел никогда, значит сделай действие, которого ты не совершал никогда до этого. Раз ты все время давала деньги, например, то по идее ты должна эти деньги не дать. Сделать что-то не так как шло по накатанной.

Реплика (женщина): — Хочешь помогчи — дай вудку и навчи рыбу ловить. Не рыбу давай, а удочку дай. Шоб вин сам сэбэ наловил. Покажи як ловить.

Юлия: — Меня вот это достало, просто достало!

Саошиант: — На самом деле как я понимаю проблема у Вас одна — у Вас сильно много денег <смех>

Юлия: — У меня их ровно столько, сколько мне надо на все…

Саошиант: — Раз у Вас хватает деньги и на это, значит проблема в этом — у Вас очень много денег.

<смех>

Саошиант: — Я серьезно говорю. Я не шучу. Если бы у Вас не хватало денег на Вашу реальную жизнь, Вы бы их не давали, Вам бы самой надо было.

Юлия: — Я содержу себя и маму…

Реплика (женщина): — Так вы ж только что говорили и сестру тоже?

Лена М.: — Нет, мама за эти деньги содержит еще и сестру.

Реплика (женщина): — Мама ж пенсию получает, поэтому она свою пенсию отдает, да.

Юлия: — Да, отдает сестре свою пенсию.

Саошиант: — Чтобы она не отдавала сестре свою пенсию…

Лена М.: — Не отдай ей в следующем месяце свою зарплату…

Юлия: — Я как бы даю денег маме. Потому что знаю, что она покупает продукты. А за нашу квартиру плачу я полностью.

Саошиант: — А маме деньги на питание, да?

Юлия: — А выдаю на питание, да.

Саошиант: — И чем Вы в итоге питаетесь если она эти деньги отдает сестре?

Юлия: — Она отдает сестре пенсию свою.

Тамара: — Которую она получает, не Вы за нее получаете?

Юлия: — Нет, она получает сама свою пенсию. А я выделяю маме деньги на питание, и на общественные нужды. То есть, питание она покупает нормально, на нас двоих, но она там еще наверно что-то это… «ну 20 гривен дай, 30 вот сестре, ну ей же надо дать, у нее ж такая проблема, она ж не может найти нормальную работу». Вообще не знаю где она работает и чем занимается. И вот это вот регулярно. Я говорю «Да, да». Ну это ж… Ну сколько это может продолжаться.

Саошиант: — До тех пор пока Вы сами этого хотите. А Вы этого хотите.

Реплика (женщина): — Вам этого хочется.

Юлия: — Что? Давать деньги?

Саошиант: — Конечно.

Реплика (женщина): — Давать деньги и «Какая она плохая и какая я хорошая!»

Саошиант: — Мы ж только что говорили что все внутри нас самих. Все что происходит в нашей внешней жизни это олицетворение того что у нас внутри, в любом случае. Раз происходит так что часть ваших… То есть, что такое деньги? Деньги это на самом деле энергии. Те энергии которые даются нам для жизни. Раз часть своих энергий в виде денег маме зная, что это поступит и Вашей сестре, значит Вы сестру спонсируете. Нельзя одной рукой кормить, а другой рукой бить. Не работает. Надо или бить или кормить. 

Реплика (женщина): — Як шо правая дала шоб левая не забрала.

Саошиант: — Так что определитесь, что для Вас важнее: кормить или бить. 

Юлия: — Легко сказать…

Саошиант: — Юля, если кормить, значит надо всю ситуацию принять до конца, что: «Да, реально, у меня ест лишние деньги, это те энергии которые я хочу пожертвовать кому-то в этом мире. Самые близкие для меня люди это мама и сестра. Кому мне еще их давать-то? Вот я их им и даю. Для них это будет не знаю как, хорошо или плохо, но для меня это хорошо. Потому что я частью своей жизнью, любви и прочим делюсь. Там мне Бог потом зачтет. Где потом мне воздастся за это — это не важно.» Поэтому всегда лучше кормить чем бить. Когда бьешь будь готов к тому, что тебе тоже по хребту заедут. А Вы ее получается кормите, но хотите все-таки чтоб по хребту. Так готовьтесь тогда сами к этому же.

Поэтому принятие по-любому. 

Лена М.: — Тут кстати оно так и происходит, в принципе. Да, Юлечка. Вот эта вот ситуация. Которая последний раз произошла в День Медика. Но это так, моя фантазия <смех>

Юлия: — Кто кому передал я не понимаю…

Лена М: — Отдавать нужно другим!

Юлия: — Я просто даю, понимаешь как. Достало.

Лена М: — Ты просто не принимаешь.

Реплика (женщина): — А можно спросить еще? Высказать свое мнение? А вот когда возникает конфликтная ситуация, и значит человек этот (с которым конфликт), в какой-то степени меняет полноту жизни. А в снах приходит потом… ну совершенно такой доброжелательный. Такие хорошие отношения, и только положительные все…

Саошиант: — Ну, вот как оно в снах, так оно и в действительности. Потому что во сне энергии показываются такими, какие они есть на самом деле. То что наяву, это может быть сопряжено с необходимостью поддерживать имидж, со сложившейся ситуацией, с еще чем-то там, с необходимостью соответствовать чему-то. А во снах оно все так как оно есть на самом деле. Люди могут разводиться, а во сне у них извините любовь и секс. Они могут продолжать друг друга любить на самом деле, но обстоятельства таковы, что они вынуждены разводиться. Они не могут дальше жить совместно, потому что их внутренние проблемы завели их в тупик, они не могут решить их совместно. Они будут разводиться и каждый эти проблемы решать по отдельности. Но внутреннее чувство по отношению друг к другу, вот именно духовное, оно во сне покажется им точно как оно есть. Хотя потом они увидят друг друга и будут друг другу очередные колкости там, наезды, еще что-нибудь такое.

Реплика (женщина): — Так оно и происходит, да.

Саошиант: — Потому что уже в такой ситуации.

Тамара: — А вот во сне, вот вы говорили, вот перед тем как вот она пришла вчера мне снился сон ночью, вот как будто я с ней говорила, но я просто спросила как твои дела (как вот мы говорим), во сне обычно ж не логически как-то все. Ну, говорю: «Как все?», «Да все так же». Я говорю: «Мы тебя любим, я и Люба, ты, пожалуйста приходи к нам». Вижу она идет и плачет. Потом вроде как лежим с ней, смотрю здесь какая-то стена, свечи горят, иконы. И она так говорит: «Я туда больше не вернусь». Вот то есть, понимаете, вот так во сне было. Так много еще таких ситуаций было каких-то, понимаете, вот я с ней говорила, как бы я с ней вот так вот говорила. Я немножко там ей правда рассказала, она пришла, я говорю: «Вот такое приснилось». То есть, во сне она мне говорила, что она не счастлива, что плохо ей там. Но я не знаю что там дальше держит.

Реплика: — Но Вы не решите как ей быть, это решит только она.

Тамара: — Не, ну понятно. Но вот что интересно, вот сон такой прямо сон был, Боже мой, ну вот… обычно во сне что-то там проходит и все. А тут все логично, все с ней говорили. Причем я ничего, я просто вот так вот говорила как, что… Ну, не знаю…

Саошиант: — А у меня сегодня во сне, если уже пошла такая пьянка, вот такой большой кот снился!

Тамара: — Кот? А что это такое?

— Кот обман, наверное…

Саошиант: — Я сегодня во сне такого большого кота взял на руки, такой тяжелый и большой. И вот он все жмется, прячется где-то там куда-то. И вот я с ним иду, вроде глажу его, прижимаю этого кота, а потом прихожу…

Реплика: — А какого он цвета?

Саошиант: — Ну, он такой был, дымчатый в полоску, какой-то такой. 

Смотрю, еще какая-то кошка. Тоже не очень маленькая, но меньше чем кот (кот он совсем уж большой был). И вот я как бы к ним подхожу, и понимаю что они должны как-то друг с другом проконтактировать, то есть, у них должны быть нормальные отношения (ну, мне так хочется по крайней мере), и ближе подхожу, и вдруг этот кот начинает шипеть на эту кошку. Как бы или ревнует, или что там, типа ко мне. Ему не нравится что тут еще кошка претендует на то чтобы тоже в эту компанию попасть.

Реплика: — Получить любовь.

Саошиант: — А я вроде как: «Да вы че, что вам тут делить-то? Давайте ж дружите!». Этот кот со всего маху, и со всей дури кусает кошку и откусывает ей нос. Я такой смотрю и думаю: «Вот ужас! Как можно было взять нос откусить?» <смех>

Реплика: — Это борьба за Вашу любовь.

Саошиант: — Смотрю — кошмар какой-то, вообще. И как бы думаю: «Как можно, кот такой мощный, взял откусил нос». Я прямо увидел как этот носик маленький, черненький откушенный в зубах у этого кота.

Реплика: — Це два враги будут битеся. Будэ боротьба двух врагов. Кiт — враг.

Тамара: — И кошка тоже?

Реплика: — Да.

Тамара: — Если коты снятся это неприятность какая-то, да. А собака друг.

Саошиант: — Ну, я так примерно это и понял.

Тамара: — А, то есть Вы знаете ситуацию, да :)

Говорят собака это друг. Но если собака укусит во сне, то это значит друг какую-то пакость сделает. 

Сны наверно более реальные чем…

Саошиант: — Ну, во снах все показывается, если правильно интерпретировать можно очень хорошо ориентироваться в своей жизненной ситуации.

Мирослава: — А если они все время повторяются долгое время, и ты весь такой умный, весь такой эзотерический, и год не въезжаешь…

Саошиант: — Значит не очень умный. Год не въезжаешь…

Мирослава: — Притом разные интерпретации и по отношению к событийному ряду, очень четко. То есть, грубо говоря ты идешь к Петрову, на прайдотне тебе снится сон. А к Петрову ты ходишь периодически. И как только ты идешь к Петрову тебе снится такой сон. Он меняется. Ты не въезжаешь и не въезжаешь. И месяц, два, три, четыре, пять, шесть.

Саошиант: — Это может быть не сон как подсказка, это может быть жизненное состояние из которого не можешь выйти.

Мирослава: — Значит, вода, она все время бывает разная. Она может быть речка, водопад, море, она может быть чистая, прозрачная, грязная, мутная. И рыба. 

<шепот и смех в зале>

Я знаю, беременность не работает, к сожалению :) Вяленая, копченая, дохлая, живая. Вот такая здоровая дохлая, маленькая дохлая, живая, надо есть, не хочу есть. Хек, жареный, полужареный, гнилой. И это все — вода-рыба, вода-рыба, там с периодичностью. И уже просто когда это снится, я прямо выхожу со сна и меня начинает… ну, просто то есть реакция: «Люди, ну, объясните, я не понимаю!!!»

Саошиант: — Вода это информационное пространство. То есть, некое информационное пространство в котором Вы находитесь, оно неизменно. Оно не может принять…

Мирослава: — Оно меняется…

Саошиант: — Но только с точки зрения чище-грязнее, прозрачнее-мутнее?

Мирослава: — Нет, значит, ну условно, там, огромный глубокий колодец, мой ребенок (ему 5 лет, сын) раздевается (при мне) бросается в этот колодец, ныряет (глубокий-глубокий), и я туда ныряю. Потом я оттуда как-то выхожу, и я говорю: «Илюша, а как я тебя оттуда достану?». Он говорит: «Мама, там рыба!». «Она же дохлая, точно дохлая». Мне все время снилась дохлая. Он говорит: «Не мама, она живая!», и поднимает такую живую рыбу. 

На следующий день иду там к доктору, и нам говорят очень плохие, крайние какие-то такие вещи. Потом через время я иду к следующему доктору, и нам говорят: «Не ходите ни к каким докторам, все будет хорошо!».

После этих снов все время я болею и ребенок болеет почему-то. То есть, в смысле не всегда море, не всегда речка. Это может быть колодец, это может быть я по мосту иду.

Саошиант: — Ну, какой-то источник воды.

Мирослава: — Да, да. Или я боюсь, стою в этой грязной воде, сын на руках и говорит: «Я не буду в ней купаться!». «Да не бойся, мы и не будем купаться!», и так далее. То есть, вариантов море, такая фантазия…

Саошиант: — Я могу за себя сказать, как у меня в снах, вот когда снится вода какая-нибудь. То есть, я знаю что это какие-то не очень хорошие события (ну в основном), а тем более чем мутнее вода, тем получается хуже события. То есть, это некое информационное пространство, в котором ты уже находишься, и тебе этого не избежать в любом случае. Бывает так, что идешь по кромке воды, бывает так что прямо в саму воду входишь…

Мирослава: — Вот не избежать…

Саошиант: — Это неизбежность неких событий, с которыми ты обязательно должен столкнуться. Свойство воды, когда мы с водой сталкиваемся — не бывает так чтобы мы остались сухие, мы все-равно становимся мокрыми. Вода оказывает на нас воздействие и какое-то время на нас сохраняется. То есть, мы попадаем в событие, которое какое-то время на нас еще влияет. И чем грязнее и мутнее вода, тем хуже эти события. Они могут быть связаны с какими-то слухами вокруг нас ходящими, с чьим-то там в отношение нас суждением-мнением, неправильным. С каким-то там (в кавычках) «заговором» и т. д. и т.п. То есть, в отношении нас идет какой-то информационный прессинг со стороны, в отношении нас есть какие-то замыслы, и эти замыслы реализовываются в нашей жизни. 

А то что рыбы, это получается какой-то определенный результат, который должен быть нами извлечен. То есть, мы получается из всех этих событий все-таки квинтэссенцию извлекаем. Но она может быть полезная (живая рыба, например), с которой можно что-то делать, а может быть бесполезной, с ней ничего не сделаешь, вот просто имеешь ее и все (дохлая рыба). Это такой результат с которым ничего сделать нельзя.

Даже вот эти вот медики вроде что-то вам говорят, получается, а фактически повлиять на это невозможно. И это может быт даже и не тот результат который на самом деле (потому что один раз дохлая, а другой раз живая). Значит это еще не совсем устойчиво, оно может быть и так (там какой-нибудь диагноз), а может быть совсем и по другому. И вот как бы есть проблема. И эта проблема она духовного плана. То есть, у Вас проблема с ребенком. И получается что ребенок психологически или душевно нуждается в какой-то помощи, так можно сказать.

Лена М. (женщине): — Вы можете мне показать рисунки, которые я видела?

Мирослава: — Да, это шарик, море, вот кстати… Не это случайно, он у меня в основном машинки рисует… 

Ну, не только с ребенком, мне кажется что там моя проблема, а он как отзеркаливает это… Там сложно все, я же только сон Вам рассказала, там все как-то вот так…

Саошиант: — Я же видел Вашего ребенка на фотографии…

Мирослава: — И что Вы видели?

Саошиант: — У Вас все-таки проблема с ребенком.

Мирослава: — Серьезно?

Саошиант: — Да. Чувствуется что вот как бы он немножко какой-то замкнутый, он как будто отрешенный немножко от жизни.

Мирослава: — Да. Ну, это ему ставили периодически (ставят и снимают). И значит я Вам скажу, он иногда (как я говорю) «пропадает», а потом, ну совершенно нормальный ребенок. Когда он приходит в это состояние и доктор час с ним общается, он говорит: «Нормальный ребенок, оставьте его в покое». А потом в какой-то момент, он ну, не то что «пропадает», а «не такой явный»…

Саошиант: — Ну, замыкается, да?

Мирослава: — Нет, я Вам скажу точно. Он не замыкается, нет, он реагирует. Знаете есть дети, вот аутизм это когда не достучаться, он не позволяет себя за руки брать. А тут он даже смотрит, но его нету.

Саошиант: — Рассеивается, как будто туманный получается.

Мирослава: — И немножко отстает эмоционально. Это что значит? Это да, нет, не знаю.

Саошиант: — Эмоционально, это значит некие переживания, которые у него есть…

Мирослава: — Очень глубокие, которые пересиливают и не дают ему полноценно развиваться.

Реплика: — Дети вообще одаренные…

Саошиант: — Он их просто-напросто не реализовывает. То есть, в нем скопились определенные переживания, которые он не разрешил, он их не смог объяснить, не смог из себя вывести и разложить по полочкам. А не выводит потому что ему ситуаций таких не дается. То есть, в его жизни не сложилось ситуации для выведения этого, он не доверяет жизни. Чтобы человек начал проявлять что-то что у него есть, какие-то свои комплексы, должны сложиться определенные ситуации, иначе не проявишь.

Мирослава: — Да. Причем ряд событий. У нас была родовая травма, развод, папин алкоголизм, мамина депрессия после. То есть меня вообще не было. Я попу подтирала, но фактически меня не было. Вы знаете такое состояние, когда человек есть функционально, но эмоционально меня нет. И он начал это все в себе… Понимаете, да?

Саошиант: — Вернулись к тому о чем говорили, что должен быть контакт (то есть любовь).

Мирослава: — Не, я все понимаю. Но бывает момент когда ты есть, а у тебя ничего нету.

Саошиант: — Ну вот у него этот эмоциональный вакуум и образовался.

Мирослава: — Вот когда я начала грубо-говоря плотно собой заниматься, он начал выруливать. И вот теперь особенно, когда мы куда-то приходим, нам говорят: «Кто вам такого понаствлял». А я то видела это, и иногда до сих пор я это вижу, это есть. У него проблемы в общении. И поскольку ребенок маленький — трудно, с ним же не будешь заниматься психоанализом. Мы несколько месяцев занимались песочной терапией. Это не очень травматично и для такого возраста хорошо. И это очень сильно помогло, я прямо видела результаты.

Саошиант: — На самом деле лечение очень простое для этого мальчика. Надо чтоб рядом был мужчина, который эмоционально начнет его наполнять.

Мирослава: — Ну, я работаю в этом направлении в смысле тренера…

Саошиант: — Он должен кому-то открыться (то есть свой канал), и через этот канал ему должна пойти любовь и эмоции мужчины, и соответственно понятно что эмоции будут и у Вас.

Мирослава: — Это из серии, доктор, напишите мне рецепт: «Голубоглазый блондин…»

Евгений: — Так это может быть и дедушка.

Мирослава: — С дедушкой тоже все давно не просто. Дедушка сам недолюбленный крайне.

Саошиант: — Тут я бы не сказал что с дедушкой. Должен быть эмоциональный контакт троичный. То есть: папа, мама, ребенок.

Мирослава: — Я понимаю. Папа с ним общается, я объясняю, но поскольку папа пьющий он пустой, он нересурсный.

Саошиант: — Да, да.

Мирослава: — То есть, он наоборот его потребляет, ну грубо говоря. И общаются они раз в месяц. Это такое: «машинки, тра-та-та, папа Дед Мороз». Эта тема давно, через запятую.

Я Вам объясню. Грубо говоря, приходит мужчина, какой-то мой друг, по работе пришел ко мне домой, пьет чай. У меня ребенок лезет на него просто (особенно если такой живой). И вот у них любовь сразу, дружат, и у меня ребенок расцветает. То есть, я это вижу воочию, что Вы говорите. При том женщины его мало интересуют. Уже много женщин кругом, бабушки и т. д. И вот он когда увидит мужчину такого живого, ресурсного, я вижу прямо как он набирается, это вообще потрясающе. Я понимаю, что Вы мне предлагаете <смех в зале> я работаю в этом направлении, я ж не могу быстро и сразу. И потом как Бог даст. Я ж не буду сейчас любого тащить в дом, потому что…

Саошиант: — Да, любого не надо.

Мирослава: — Не надо.

Саошиант: — Хоть слово любовь и слово любой они где-то однокоренные :)

Мирослава: — То есть, Вы увидели, да вот это?

Саошиант: — Ну, так я ж Вам это и сказал. То есть, Вы понимаете все хорошо и тут вопрос времени. Другое дело, что сколько ребенку лет?

Мирослава: — Пять.

Саошиант: — Вот это как раз самый хороший период, когда вот это надо было бы.

Мирослава: — Шесть. Говорят до пяти хорошо мама, а после шести, ну, обязательно папа.

Саошиант: — Дело в том, что ребенок до семи лет, он как бы император, ему все позволяется, он как царь, ему все дается. А после семи ребенок становится рабом — от него все требуется. Он должен работать, давать, учиться, то есть, его берут в оборот. Поэтому вот этот момент до семи лет надо не упустить. Пока он еще хапает.

Мирослава: — Нет, я уже думала. Мне надо какого-то тренера найти, мужика, условно плаванье. Ну, понимаете, да? Я не говорю что… но хотя бы… а как? Хотя бы так. Чтобы не макроме или вышивание с девочками, а чтобы выходить куда-то хотя бы раз в неделю у него был какой-то…

Евгений: — Стимул.

Мирослава: — Позиция мужчины.

Евгений: — Правильный подход.

Мирослава: — Я же не могу сейчас искать мужчину, потому что мне и сыну надо и мне надо…

Лена М.: — Кстати и в бассейне тоже можно мужчину найти.

<смех в зале>

Мирослава: — Да идите в баню! С воды начали. Водой закончили :)

Лена М.: — Поэтому тапочки, купальник и идите с ребенком учиться плавать.

Не, ну это как вариант.

Мирослава: — Кстати вот интересный момент о любви, о ситуации. Вот у меня муж бывший пил-пил-пил, и я уже думаю… меня это выводило, вот мы уже 3 года не живем, вот он приходил или пьяный или пьяный звонил. Потом я ему звоню — он пьяный. «Хорошо, я в следующий раз позвоню». Потом он приходит выпивший. То есть, мне легче-легче-легче. А потом думаю: «Хочет, пускай живет хоть пьяный». То есть, как только я успокоилась. Ну, естественно он пьяный не живет, отпало само собой.

Саошиант: — То есть, ситуация разрешилась.

Мирослава: — Да. Тогда я уже думаю… был такой момент, думаю в принципе нужен ребенку папа, пускай хоть пьяный там лежит в соседней комнате. Ну а периодически же он ходит, я утрирую, не пьет там каждый день так жестко. И деньги зарабатывает. Думаю: «Пускай пьяненький себе лежит в соседней комнате, лишь бы там себе какой-то папка». И как только я успокоилась в этой ситуации, ну вообще просто вот как-то…

Саошиант: — Вот давайте глубже копнем. 

Мирослава: — Давайте.

Саошиант: — Что это он вдруг стал пьяненький?

Мирослава: — А потому что я его никогда не любила, и он не получал этой энергии.

Саошиант: — Ну, то есть вот это мы вернулись к началу нашего разговора.

Поэтому надо сначала сейчас воспитать в себе…

Лена М: — Когда Вы делали своего ребенка Вы не любили никого: ни себя, ни своего мужа, ни своего будущего ребенка.

Мирослава: — Сто процентов, да. 

Это я все знаю. Но это из серии — тебе 18 лет, пускай учиться. Но мне 37 лет, мне надо учиться очень быстро, у меня нет уже времени.

Лена М: — Я тоже так думала. Так я тоже в таком возрасте начала учиться. Пока ж поймешь, что тебе надо учиться уже ж полжизни пройдет. Думаешь что уже и умер. А потом когда понимаешь…

Мирослава: — Я правда очень хотела ребенка. В смысле внешне — ути-пуси-пуси — я вообще пищала. Господи, сейчас скажу это и отпущу — но от этого мужчины я не хотела. В смысле — это не то что я хотела. Вот так вот.

Саошиант: — Так, вот теперь мы возвращаемся к первоистоку. Отношение женщины к мужчине оно формирует события вообще всей ее жизни. То есть, первый мужчина это фактически все мужчины какие только будут потом. Как женщина отнеслась к первому мужчине, она потом будет это проецировать и на второго и на третьего, чуть ли не повторяя это в один в один все то же самое.

Мирослава: — Надо поработать, тогда…

Саошиант: — Вот поэтому в момент когда женщина что-то пережила, и одна гильза уже отсеялась, прежде чем другой патрон заряжать надо хорошо подумать вообще того ли калибра автомат. Может быть надо взять пушку, зарядить и бахнуть уже по полной?

Мирослава: — Вот, я ж хочу по полной, а время цигель-цигель…

Саошиант: — Время это не критично. Чтоб взять автомат, зарядить и выстрелить надо мало времени, а чтобы из пушки бахнуть времени надо больше и ресурсов больше, и людей подключить больше.

Мирослава: — Так я же девочку еще хочу родить!

Саошиант: — Так я поэтому говорю — чтоб из пушки бахнуть надо потратить больше времени и больше усилий. И снаряды там покрупнее, и тащить их потяжелее, и наводиться там дольше чтоб стрельнуть и попасть куда надо (образ, пример).

Мирослава: — Я не спешу… Мне надо отмотать, и наполнить вот это все…

Лена М.: — Естественно! Тебе нужно найти ту отправную точку, которая дана тебе, почему ты вот этого мужчину нелюбимого в свою жизнь впустила.

Мирослава: — Я знаю эту отправную точку. Более того, у меня ситуация сейчас повторилась.

Лена М.: — Ну, так она и будет повторяться.

Саошиант: — А чтоб она не повторялась надо вернуться и сделать по-другому. То есть, вернуться к развилке и попробовать другую дорогу.

Мирослава: — Я пошла — тоже тупик. Смотрите, рассказываю…

Лена М.: — Не, не надо сейчас рассказывать. Это не так быстро и не так просто.

Мирослава: — Ну, короче, я думала что я отмотала и все это, а оно опять тупик. Но суть в другом. Понятно что все вот эти кармические дела… просто речь о ребенке…

Саошиант: — Ребенок притянут такой, который должен через это пройти. Вот думать с точки зрения того, что ребенок страдает… Ребенок не страдает. В эту ситуацию притянут такой ребенок, который соответствует этой ситуации. Была бы ситуация любви, была бы ситуация возвышенных отношений был бы другой ребенок притянут соответственно.

Мирослава: — Нет, я сейчас не о страданиях, о вечной боли и материнском долге. Я о том, что иногда надо умничать, а иногда надо встать на землю… Есть ситуация когда у человека вавочка — вытягнуть скабку. Значит есть ситуация, когда Илюшка идет по какому-то своему пути, и я могу ему помочь, вот. Надо подтереть задницу, надо напоить чаем, надо помочь. Есть какие-то очень простые вещи. И не надо сидеть и медитировать и говорить: «О, конечно, да, да, да, все Свыше». Есть очень конкретные, ремесленные, формальные вещи, и вот чтобы ему помочь, понятно, ну психологи очень хорошо говорят, очень просто и очень правильно — создать вот эту атмосферу, такую благоприятную, где он будет доверять. Привести мужчину тоже вариант там. Принимать — не наказывать, а поощрять, предположим меньше запретов. Какие-то такие вещи, очень ремесленные. Обычные, простые из которых состоит жизнь. Так вот, чтобы как-то… потому что никто не знает как может вырулить на самом деле ситуация. Ну, грубо говоря гавкнет собака завтра на улице, он испугается, прости мне грех Боже. Ну, какие-то такие вещи. То есть, я об этом сейчас говорю. Понимаете?

Саошиант: — Уже нет :)

<смех в зале>

Да все понятно.

Мирослава: — Да. Знаю что понимаете…

Саошиант: — Главное чтоб Вы это понимали. То что мы понимаем это такое дело (или там не понимаем). Главное чтоб Вы сама понимали.

Мирослава: — Я понимаю, толку что.

Саошиант: — На самом деле понимание это уже энергия. Откуда вообще появляется действие? Действие приходит от понимания. Если есть правильное понимание, то действие будет неизбежно. Если действие не происходит значит понимания не было. То есть, понимание это энергия. Энергия реализовывает себя как поступок. Поступок это действие.

Если же человек говорит, что: «Да, я знаю-знаю-знаю», но ничего не происходит, значит он не знает и не понимает. То есть, энергии нету. Есть просто слова, которые он услышал, где-то они у него зафиксировались, но они ему импульс не передали. Поэтому важен не просто психолог, который расскажет, объяснит и т.д., важен человек, который часть своей энергии передаст.

Я в прошлый раз об этом говорил, когда мы здесь были тоже на мастер-классе, что я фактически с людьми работаю не тем, что я им объясняю что-то. Я им часть своей энергии передаю. То что они поймут от меня, оно будет не просто на уровне мыслей. Это будет энергетический сгусток, который в жизни каждого человека окажет свое воздействие в любом случае.

То есть, почему люди, которые со мной сталкиваются зачастую очень быстро получают какие-то разрешения жизненных ситуаций (кульминации и разрядки происходят незамедлительно)? Потому что я в них пускаю свою энергию, энергия начинает действовать. Я такой человек, я если что-то понимаю, то я это энергией облекаю, а энергия она всегда дает поступок. Человек который у меня энергию взял — неизбежно с ним начнутся приключаться разные события.

Женя соврать не даст. Я человек который вроде ничего не делает, но со мной постоянно можно попасть в какие-то приключения. Потому что эта энергия притягивается.

Реплика: — А как Вы ее пополняете?

Саошиант: — Так она мне так дается, я никак ее не пополняю. Она так же любому другому человеку дается.

Евгений: — Чем больше отдаем, тем больше получаем.

Саошиант: — Поэтому, если уже все выступили, все сказали, попереживали и вывели, то давайте сейчас сделаем несколько упражнений очень важных, для того чтобы закрепить понимание, которое сегодня мы тут сформировали с вами.

<Саошиант растирает руки, зрители повторяют за ним>

Стульчики нам сейчас не понадобятся, я думаю, лучше на ножки встать.

Ножки-ручки затекли, давайте их немножко разомнем.

<Саошиант потряхивает руками и ногами, зрители повторяют>

Вот так вот руки, чтоб появилось ощущение, что у вас рук как будто и нет даже. Потерли, активизировали точечки на руках. Не только сами руки, но и вот эти места тоже <руки растираются по локоть и плечо>, потому что каналы проходят по всей нашей руке. А теперь ножки погрели вот так вот <шаркает поочередно ногами о ковер, зрители повторяют>.

Теперь вдохнули глубоко, медленно выдохнули (через нос). Еще раз. Еще раз.

Теперь делаем то, что обычно делаем перед упражнениями энергетическими: захватываем энергию и пропускаем ее… (сейчас я вам покажу, потом будете делать). Шире можно встать. То есть, мы знаем что наши руки это не просто руки, что это все-таки энергетическая составляющая, да? И вот этой энергетической составляющей мы захватываем энергию внешнего пространства, и эту энергию захваченную мы пропускаем медленно на выдохе. Захватываем на вдохе, медленно, на выдохе начинаем плавно опускать по своим центрам (чакрам) энергетическим. Мы ее как бы спрессовываем, уплотняем до уровня примерно чуть ниже пупка. И потом здесь, на этом месте эту энергию, уже спрессованную мы еще раз захватываем впереди и плавно ее втягиваем себе в живот. 

При этом тело должно быть максимально расслабленным. Если возникнут какие-то колебательные движения это очень хорошо. Значит корпус реагирует действительно на эту энергию, которая входит.

Значит начали.

Если у вас выдох закончился, значит останавливайте движения рук, и снова вдыхайте. Перед собою захватываем. Ниже руки чуть-чуть.

Теперь вот для того, чтобы ту энергию, которую мы здесь сформировали, распределить по нашему кокону энергетическому нужно обязательно сделать несколько произвольных движений, именно таких, какие хочется вашему телу. Я вам в позапрошлый раз на упражнениях показывал, что как будут ваши руки ходить (и ноги) это абсолютно зависит от конфигурации вашего энергетического тела. То есть, вы как бы размазываете по вашему кокону (который где-то в радиусе двух метров) вот эту захваченную энергию. В абсолютно произвольных движениях. Чтобы она не в одном месте была, а чтобы она получилась равномерно по всему вашему телу вокруг. Если у кого-то слишком много лишней, скопившейся (ножки там горят) можно лишнюю энергию сбрасывающими движениями ног сбросить. То есть движения ног они сбрасывающие.

Потому что мы как насосы, мы энергию закачиваем постоянно, и чтобы можно было закачать новую, надо сначала сбросить старую. Резкие движения всевозможные, ударные, ногами, они как раз позволяют вывести эту энергию долой из себя. А на освободившееся место соответственно надо опять еще разок закачать свежую порцию.

То есть, вот это вот базого. Мы какую-то энергию из себя вывели негативную, какую-то новую, чистую энергию ввели. А теперь эту энергию надо запрограммировать, надо дать установку. Потому что эта энергия потом станет частью нас. Она будет руководить нашими мыслями, чувствами, движениями (неосознанно причем, совершенно), и мы должны вложить в нее какое-то осмысленное ядро, которое на подсознательно уровне будет этой энергетикой руководить. 

В данном случае у нас шло занятие о Любви, нас интересуют гармоничные отношения. Вот это вот все мы должны сейчас себе как бы Оттуда что-ли взять. Как это происходит? Сейчас я вам объясню. Человек когда что-то проговаривает он это фиксирует. То есть, речь это фиксатор. То о чем мы подумали это еще не факт. То что мы проговорили это уже факт. А то что мы сделали это уже вообще действие. Но если мы хотим чтобы что-то в нашей жизни происходило на уровне действий мы должны сначала это проговаривать на уровне слов. Поэтому когда например мы молимся, мы должны это делать не про себя (как некоторые практикуют), а вслух. Мы озвучиваем энергию, мы ее как бы фиксируем. Все что мы проговариваем становится фактом и оно таковым и будет — как ты говоришь так оно и будет. «Я бедный, несчастный» — все, ты бедный, несчастный по жизни. «Я счастливый, здоровый» — такой и будешь.

Давайте встанем ближе, немножко сомкнем круг (потому что мы все-таки какое-то общее поле хотим создать, чтобы эта энергия именно гармонично распределилась), и сделаем сейчас следующим образом. Значит, левая рука у нас принимающая, правая рука — дающая. Следовательно тот кто находится слева делает руку сверху <правую ладонью вниз, левую ладонью вверх>, на том расстоянии примерно, на котором вы можете почувствовать тепло руки рядом стоящего человека.

Если хотите почувствовать что-то, какие там ощущения, попробуйте сделать вот так вот <отдалять-приближать руку>. Потому что вот это движение, оно может создавать ощущение покалывания или подушечки какой-то легкой такой. То есть, фактически вы притрагиваетесь вашим энергетическим телом к энергетическому телу своего товарища.

Мирослава: — Товарищ, ну у Вас и тело… энергетическое :)

Реплика: — Я вся такая :)

Саошиант: — Теперь мы значит закрываем глаза, расслабляемся и повторяем за мной то что я буду говорить. Желательно это сделать хором. То есть, как-то так надо настроиться, чтобы повторить всем вместе.

<Саошиант говорит, остальные повторяют за ним>

Боже, ты Великий, Вечный, Вездесущий

От Тебя все произошло и к тебе все вернется, 

Ибо Ты причина всего сущего

Нас с Тобою объединяет Любовь

Потому только любя я приближаюсь к Тебе

К вечному Твоему совершенству

Благослови Отче меня

На все мои помышления

На мое пониманием

И на мои поступки

И да будет все по воле Твоей святой.

Боже дай мне любить весь этот мир как любишь его Ты.

Наполни меня гармонией которая есть у Тебя

Дай мне силы для принятия происходящего

Направь и наставь меня каждый день

Открой мне то на что я закрываю глаза

Вдохнови меня на то чем я пренебрегаю

Дай мне испытать те чувства от которых я отгораживаюсь

Войди в меня как Любовь, Вера и Надежда

И пусть на эту Любовь будет притянута вся Любовь этого мира

И я проявлю ее в виде поступков, действий и слов

И пусть моя воля станет Твоей волей, а Твоя воля — моей.

Аминь.

То есть, вот это вот была молитва. И теперь мы должны эту молитву закрепить установкой, что все что мы попросили у Высших Сил это у нас уже есть.

<Саошиант говорит, остальные повторяют за ним>

Я есть любовь

Во мне есть сила понимания

Я обладаю разумом и чувствами

Способным сделать мою жизнь лучше

У меня есть все что необходимо для этого

И я добьюсь большего

И получу нужный мне результат.

Все. Разницу почувствовали в начале и в конце? Вот по ощущениям.

Реплика: — Да.

Лена М.: — Мощь такая.

Евгений: — В конце канал открылся.

Саошиант: — То есть, молитвой мы открываем каналы энергетические, и тогда вот эти вот ощущения по идее должны быть гораздо сильнее. То есть, есть ощущения, что не хочется даже руку убирать, правда?

Реплика: — Притяжение есть.

Евгений: — Мне хорошо, вверх оно, а не влево-вправо.

Саошиант: — Вот как вы теперь думаете, энергия как идет: по часовой стрелки или против часовой? Вот как по вашим ощущениям?

Реплика: — Ну, наверно по часовой…

Саошиант: — А вот прислушайтесь к себе, оно должно сначала где-то в одной руке, а потом во второй руке, как бы вот так, поочередно.

Реплика: — Сначала в правой, потом в левой.

Юлия: — Да, сейчас чувствуется…

Саошиант: — Вы обратили внимание, что эти ощущения они не одновременны? Они в одной руке, потом в другой, чередуются. Почувствовали этот момент?

Реплика: — Да.

Саошиант: — Вот у меня складывается впечатление, что все-таки сперва левая рука, а потом правая. То есть, сначала там. Потом переходит сюда. То есть, против часовой получается.

В мире есть две силы: центробежная и центростремительная. Центростремительная это та, которая закручивается к центру, центробежная то которая от центра бежит. Центростремительная она получается против часовой, центробежная — по часовой. Центростремительная это когда энергия Оттуда идет сюда. А центробежная это когда уже от нас во внешний мир. Поэтому по логике должна быть все-таки против часовой.

<Саошиант растирает ладони между собою, остальные повторяют за ним>

Все, на этом закончили, всем спасибо большое. :) 

Зрители: — Это Вам спасибо!